为什么这样？伤心了又不能告诉任何人
好像跟人家说了，人家就会说，你伤心是你的事，关我屁事？
自己伤心就把悲伤留给自己，为什么要post在facebook，微博，大声宣扬自己有多么的伤心？
人家并不在乎你到底为什么伤心，就算人家知道了又怎样？
“神经病！为了这样小事也伤心，真没用！” 最担心最怕就是听到这一类的话。
明明人家已经够伤心了，想要找个人来抒发心中的不开心，怎知得到的就是这一类的冷言冷语。
算了，就真的把悲伤留给自己好了。干嘛要告诉人？干嘛要在人家面前表现得自己有多么多么的难过？

我把一样东西弄丢了，我从没想过它对我是那么的重要，原来失去了是真的会难过的。
我不想再失去属于自己的东西了。我不想失去。不想失去我最爱的一切。
很难过，真的很难过。:'(

我不想失去你，可以吗？

The love is gone.

once it gone, it's gone.

and it will never come back.

those remained are called memories.

i'll be fine.

I think i still need time. just a little will do.

不爱了

我说啊，两个人在一起并不是一件容易的事
曾经看过多么恩爱的一对，两人人前人后都那么登对那么的爱对方，谁知道现在一样逃离不过那死鬼恋爱魔咒，结果还不是一样分手收场？
所以说，有了男/女朋友就很厉害？就很无敌？就会幸福一辈子？错错错！
人与人之间的相处之道从来就不是一件容易肤浅的事。

你很爱他？又怎样？
他很爱你？那又怎样？
你们互相都很爱对方？那真的又怎样？
人家都很喜欢说，因为爱，我就会包容他的一切；因为爱，我会体谅；因为爱，我会接受他的一切；因为爱，我会怎样怎样........那全都是屁话！
包容？你包容得多少？
体谅？你能体谅多久？
接受？你接受得了全部？
就因为那一个字-爱？

可能我真的不懂爱
可能我真的不适合谈恋爱

我不爱了
不敢再爱了
如果爱一个人会真的带来伤害，那我真的不要再爱了
命好的话，可能会嫁一个好老公
命不好的那就真的算了

七早八早阴沉沉的，
心情很灰，不写了。


你开心你幸福就好了

New Blogger app.

Hola!:) I'm actually using this new official Blogger app in app store to blog this post. I can now using my iPod to blog. Like finally!:))

Guess I'm gonna blog more often with this new app. Woohooooo!

离别

九月就这样子过了七天
今年的九月是个离别的日子
朋友一个个的离开槟城，还会有谁留下陪着我？
我不喜欢离别，我讨厌离别。我宁愿离开的是自己，而不想看着他们一个个的离我而去。
谁说朋友不重要？没有了他们就没有现在的我。
在爱情中我失败了，我不想连朋友这一块也输掉。

如今一个个离开了，各自为自己的理想，目标，前途前进，唯剩下我，依然懵懵懂懂的混着过生活。
我不知道自己要什么。
想要放弃读书，却不知道我能做些什么。
想要继续，却不知道我能不能成功考到那一张专业文凭。

人家说我没自信， 说我活在人家的影子下做人
问题是连我自己的兴趣是什么我都搞不清楚，何来的自信？何来的摆脱阴影？
我不知道自己还能够做些什么。

我承认我是在逃避
因为我真的不懂得如何面对那一个没有用的自己
我何时才会清醒？何时才会好好努力地做人？
我不知道，我真的不知道。
现在连人家看不起我，我也无所谓了。
我有够烂吧？

成绩再过不久就要公布了
和朋友打了个赌，考fail了就必须剃掉头发变光头
告诉你我剃定了！
这样其实也好，一来可以警惕自己必须好好读书，二来可以圆我一直想要圆的疯狂梦。
再来也可以把光头送给自己当生日礼物
何乐而不为？何乐而不为？

不写了，情绪跌落了一个大谷底
 朋友们请大家保重，要好好照顾自己，你们不会知道我有多么多么的爱你们。

  ♥ ♥

我肥来了!

是的，我是回来了，是肥着回来的。

Hello! 看我那圆圆的脸! :)

Just in case 人家不知道或已经忘了我长得是什么样子的。


今天算是一个特别的日子
祝我农历生日快乐！:)

爱上一个自私的人

爱一个人，总是能夠说出一些理由，比如说：

他跟你太相似了，你们想的都一样。

你们很投契，总有说不完的话题。

他是你的投射，你彷彿在他身上看到自己的影子。

他是你的救贖，他就是你心中所缺失的那部分。

他很聪明，很有才华。

他长得好看。

然而，要是他偏偏也是一個自私的人呢？

他不是不爱你，但是，他最爱的，終究是他自己。

在他心中，你永远只能夠名列第二。

在这个世界上，他其实已經很爱你了。可是，他对你的爱，跟他爱自己的程度相比，也还是有那么一段距离。

世上是有这样的人，他不是自恋，但他就是比较爱自己。

失恋的時候，他会痛苦，因为他失去了他喜欢的人。他受不了自己被拋弃。

倒是热恋的一刻，他或许会把你放在第一位。可惜，激情过去之后，他就回復清醒了。

他有那么多的好处，但是，他最爱的永远是自己。那么，你还要爱他吗？

明知道他的自私，你还是一往无前地爱他。这样的爱是浪漫，是痴情，还是伟大？

明知道他最爱的只有他自己，你还是最爱他。这样的爱，是不是有一种无法说与人听的孤单？

你终于明白，自私的人原來是比较快乐的。

要是可以自私，那多好啊？

病了

病了

病得五颜六色乱七八糟了

希望自己能够快一点好起来

考试将近了，没时间在让自己生病了

一定要快一点好起来！

生病真的好辛苦。有你在就好了。

我们没有在一起

可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享

我们没有在一起至少还像朋友一样
你远远的关心 其实更长

可不可以不要牵挂一个人

“想像假如我现在已经没有什么想爱的人，那该多好？不用受牵挂之苦，也不用伤心。”

不用受牵挂之苦，可也没有牵挂的甜蜜。
有一个可以牵挂的人，毕竟是幸福的。

爱上一个人，也就是从今开始有了一个牵挂的人，也被人牵挂着。
他的身影总是盘踞在你心头，你会每天想起他很多遍，
想着他这一刻正在做什么，你会等他的电话，你会想听到他的声音，
想挨着他的肩膀，想见到他的脸，想伸手摸摸他的鼻子，想知道他今天过得好不好。
当他不在身边，在另一个城市，你总是时时刻刻惦着你和他之间的时差，用思念把时差补满。

爱情，就是彼此永不止息的思念，是永远放不下的牵挂，是心甘情愿的牵绊。


“可不可以不要牵挂一个人？那种滋味太苦了。”

苦的，不是牵挂，而是没有应答的牵挂。
当你牵挂他的时候，他并没有牵挂你。
他从来不像你牵挂他那样牵挂着你。

苦的，是没有归途的牵挂，从此以后，他牵挂的是另一个人。
后来的一天，你牵挂的，也将是另一个人。

曾经眷恋的身影已经远去，但我们永远不会忘记牵挂着一个人的那份深情，不会忘记当时的自己。
爱里的甜蜜与苦楚，说的往往是同一句话。

一起的时候，你甜丝丝在问他：“你有没有想我？”
他微笑回你：“你说呢？我怎么会没有想你？”

分手的时候，你流着泪问：“你有没有想我？”
有？没有？有又怎样？没有又怎样？

是不是如果有的话，会没那么苦？

张小娴 《可不可以不要牵挂一个人》

凡事都该用自己的心去想​
用自己的脑去思考.


-老师送我的一句话-

没用的人

刚刚考完了所有的tests.终于有时间可以好好休息了。
虽然说在考试期间并没有很努力很卖力的K书，可是就是不知道为什么的整个人就是感觉很累很累， 竟然还有人说我看起来很苍白。我是怎么了？

成绩考的并不是很理想，没有不好，只是没有达到我想要的标准。
你会说我设定的标准太高了，其实并没有，我只是想要知道自己是不是有能力达标。
结果我失望了。这让我更加怀疑自己，怀疑自己是否真的要继续把这条路走下去。
有人会说，路都走到一半了，就必须把它走下去。
有人却会劝我说，要趁还没有踩得很深，要快一点爬出来，要不然踩得越深，伤得越重。

关键在于这--我并不知道自己想要的是什么。
很没用吧？
是，我真的不知道自己想要的是什么。
我没有目标，没有理想。
用肤浅这两个字来形容我最为贴切了。
怎么世界上有这么一个烂人？都20岁了，自己想要的是什么却不知道。

我不知道自己应该怎么办。我真的不知道。
看着那么没用的自己，我很讨厌。
想要找人诉说，却又想起曾经看过这么一句话：
千万不可以把自己的缺点完完全全定告诉任何一个人，他们只会可怜你，同情你，然后就没有了。
自己想了想，也对，为什么要把自己的缺点全曝露给人家知道？
唉！那我惟有只好什么都不做，什么都不想，继续活在自己的范特西里面好了。
只希望自己有那么朝一日能在梦中醒过来时，在那一个霎那间告诉自己：
“哦！我知道我要的是什么了！”



看着那么没用的我，你会看不起我吗？

物是人非

去年今日此门中,人面桃花相映红.

人面不知何处去,桃花依旧笑春风

有时候

有时候，心里会莫名的难受，却不知道为了什么。

有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。

有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。

有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。

有时候，觉得这个世界真的很假、很虚伪。

有时候，真想就这样从这个世界上消失。

-转发自微博-

不想长大

人长得越大，烦恼自然来得多。

曾经懵懵懂懂的问过老师，“什么是烦恼啊？”

老师说长大了你就会知道。

如今我长大了。

听过那么一句话，

人只有在出生和去世没有办法自己选择做决定以外，其他事情都必须做决定。

小时候，决定就让爸爸妈妈负责，因为我们不懂事。

现在长大了，父母没办法再为自己做决定了。

曾经年少无知的我们终于长大了。

是的，我们都长大了。

最近在为了很多事而烦。

问了很多人意见

一样还是不知道自己究竟想要的是什么

我到底在挣扎什么？

想找一位能倾诉的对象

想找一位能让我毫无所保留，在他面前大力宣泄的对象

想找一位能够在我无助哭泣时，能够给我依靠或一个拥抱的对象

只可惜，我找到的，就只有我自己。

难过哭泣时，就只能在心里歇斯底里的呐喊。

哭完没力了，也只能告诉自己明天会过得更好。

这是人长大必经的过程吗？

可以不要长大吗？

我不想长大，真的不想长大。

我应该怎么办？:'(

16

就这样,一年也大概就这样过去了.
我说时间啊?你难道就不能放慢一些你的速度吗?

16号的今天,毫无预料的,两个人竟然能心平气和的聊着天.
我好喜欢这样的感觉
很轻松
很自在

整一个多小时的对话
偶尔提起从前,聊聊现在,谈谈未来.
这种聊天方式
毫无约束的
没有压迫感的
没有任何威胁力的
很舒服
很自如

人家说,时间就是最好良药.
伤,固然会好
但疤痕却很深烙.

每当想起你时,我不会忘了看着那一道疤
是淡了,是不再痛了
但我永远都不会忘记当初它是怎么形成的.




什么都已经不重要了
开心就好了

我想

我想，我会好好读书，毕不毕得了业就看这一个学期了

我想，我会好好过生活，不再去想些没有可能会发生的事

我想，我会好好调理好身体，毕竟已经不再年轻了，没有大把青春可以挥霍

我想，我会好好瘦下来，减肥不趁年轻要等几时？

我想，我会好好保养肌肤，这是女人的天职

我想，我会把自己打扮得漂漂亮亮的，这是对自己的尊重

我想，我会好好控制自己，脾气和性格是朔造好人格的最主要

我想，我会爱自己多一点，因为如果我连自己都不会爱了，怎么还会有人会来爱我和让我爱？

我想，我会好好的，我会的，我一定会的。

我想，我已经分不清你是友情还是错过的爱情。

卡片收到了吗？

我最亲爱的

很想知道你近況　

我聽人説 還不如你對我講　
經過那段遺憾　
請你放心　我變得更加堅強　
世界不管怎樣荒涼　
愛過你就不怕孤單　
我最親愛的　你過的怎麼樣　
沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　
讓我親一親　像過去一樣　
我想你一定喜歡　
現在的我學會了你最愛的開朗　
想起你的模樣　
有什麼錯　
還不能夠被原諒　
世界不管怎樣荒涼　
愛過你就不怕孤單　
我最親愛的　你過的怎麼樣　
沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　
讓我親一親　像朋友一樣　
雖然離開了你的時間　
比一起還漫長　
我們總能補償　
因為中間空白的時光　
如果還能分享　
也是一種浪漫　
關係雖然不再一樣　
關心卻怎麼能說斷就斷　
我最親愛的　你過的怎麼樣　
沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　
讓我親一親　像親人一樣　
我最親愛的　你過的怎麼樣　
沒我的日子　你別來無恙　
依然親愛的　我沒讓你失望　
讓我親一親　像過去一樣

致给我最亲爱的....

無眠

昨夜我失眠了

在那无眠的夜里，我想起你了

你现在想着谁 有没有和我相同的感觉
固执等着谁却惊觉已无法倒退
曾经想一起飞 在自己心中盖了座花园
把你的一切都种在这个地点
像条鱼守在里面
守着幻影葬在里面

念

经过那一段聊天
回忆不断地涌现
我想起了那一段属于我们的从前
苦辣酸甜 一幕幕浮现
让我不禁很想念

我清楚界限 不会让自己跨越
对你的思念
只能在心中怀念
妄想 永远不可能实现
轻叹一口气 把遗憾吞咽

我
会慢慢向前
不再留恋

我想

可能是处女座，我要求完美
可能是性格问题，我无法和别人融洽相处
可能是五行属金，我性格暴躁，我想要得到所有我想要的

我孤僻
我孤傲
我孤寂
我孤独

我想，我必须好好学习人与人之间的相处之道
不然，继续活着也没什么意义

总觉得人类真的很渺小
渺小到像是少了我的存在也没有办法影响些什么
地球一样还是会自传
太阳仍旧从东边升起西边落下
其他人一样有着他们各自的生活，为各自的理想努力前进
每个人都有着属于他们的专属故事
有谁会真的那么有空，那么的大方把自己所编制的故事搁下，来关心一下其他遇到难题的“作者”？

人是求生非求死，道理是这么说
而事实也真地证明了这个道理
就拿日本大地震的居民来说，生命对他们来说是如此的重要
这让我真的觉得很羞愧，曾经那么一度的想要寻死
有时候，真的有些时候，会怪自己没有办法帮上忙，没有为那些需要帮助的人付出一丁点贡献
成天呆在家，想着没有未来的未来，荒废时间虚度光阴
我想，我的青春真的就会这样白白的浪费掉了，真的。


心里一直都有那么一个梦想要去实践它
可能等有一天我发了疯的时候，我真的会让它成真。



我过得很好，真的很好。你应该也不错吧？

前途迷茫

是时候想想自己的未来了。
还剩下一个多Sem,diploma的生涯就快结束了。
我开始慌了。自己的前途是多么多么的迷茫。
正当大家都在为自己的未来努力的同时，我依然选择活在虚幻当中。
是，我是在逃避，逃避那残酷无情的现实。
我想，从一开始我的选择就是一个错。
我没有目标，没有理想，没有任何方向。我不知何去何从。
一开始人家说那里好，我便没有主见的跟风。直到人家‘有资格’的选择了另一条更光明的那一条路，自己却一个人孤身作战，在一个又陌生又熟悉的环境下强逼着自己要把路走完。
一个人走在那条路上，一直不断地告诉自己，不可以让人看不起我，不可以让任何人嘲笑我。跌到了不能告诉任何人，没有人把自己扶起，唯一能做的只有靠自己。这条路，我走得好苦。

现在看到人家稍微有成就，自己却还在原地踏步。我想我是真的很没用。
已经开始步入成年人的阶段了，已经没有大把青春可以浪费了，对自己的未来还没有任何头绪。
怎么办？我会不会到老的时候“三失”啊？

我需要一个人来好好劝我，需要一个人来骂醒我，需要一个人来指引我方向。
我真的很lost。我已经看不清前面的道路了。
怎么办？我会横尸街头吗？有人会替我收尸吗？:(