0630

还本来以为今天会过得比较好。唉！

昨晚在facebook看到了他和她一起去了KL的照片。一开始看到时，手一直在发抖，click mouse都click不好。心里的那种滋味，真的很不好受。
想起我们在一起的时候，有打算过要一起旅行玩玩，但每一次都肯定不会成功。
而这一次终于成功了，但陪在他身边的已经不是我。
照片里的他，笑得很开心，玩得很高兴。
我想，现在唯一能弄他开心的也只有她而已吧？

其实我也不知道为什么我要去在意这么多。
他都已经“摊晒牌”了，我还这样。真的是没有药可以救了。

在班上，已经不会再像以前一样整天黏在一起了，他也不会再选择坐跟我。
没有跟他坐在一起，我三不五时都会偷偷瞄他，每偷瞄他一次，心就会痛一次，因为每一次看到他时，他都在忙着按电话。
对，是我没事找事做，是我自找的。我没用，我知道。
我不应该再管他是吗？我也知道。
但有时我就是忍不到。那你要我怎样？
刚刚还是一样，也只是口头上问问他能不能放我回，其实心里已经知道他一定会拒绝，拒绝再拒绝。只是我还是一样不死心。
太笨了！实在太笨了！

结果，我便搭巴士回家。
当巴士停在了巴士站，老天好像在玩我一样，下起了大雨。
从车站到家，是有一段路程的，结果我被逼淋着雨跑回家。
跑到一半时，雨慢慢变小了，渐渐的，雨也停了。
是老天在可怜我吗？这是我当时所想的。好笑吧？我也觉得太戏剧化了。

我一定要习惯！一定要习惯一个人生活。
一个人在break的时候没有人参，可以去图书馆。
一个人在break的时候没有人陪你吃午餐，可以选择不吃，也可以选择一个人吃。但我肯定不会选择后者。因为一个人吃饭实在太可怜了。
一个人坐巴士时，可以听听歌，玩玩ipod。
一个人走路回家时，可以当作散步，欣赏风景。
其实这些都是在安慰自己的话。


接下来的日子，可以不要再那么糟吗？

2010还剩下半年

突然间想起，明天就是6月30号了。也就是说，2010已经过了半年，还剩下半年。
OMG！时间真的过得好快好快。

2010年的上半年，我过得很不好，很不好很不好。自我18年以来过得最烂的一年。下半年我绝不要过得比上半年差！
这2010的上半年，我一事无成，浑浑噩噩的过了半年。所以我说，我真的很没用。对，我真的不知道这六个月我是怎么活过来的。六个月里，竟然可以发生那么多事。
首先，我被甩了。好,我承认，是我自找的。
今年的年初一和情人节座落在同一天，人家过得很精彩，我却一个人躲在房里哭。
再来就是喝醉酒事件，丑事还是不要多提。
冲动想自杀，一样我也做了。
家里又发生了很多不愉快的事。
想不开的死缠着他，被他骂得一文不值。
他承认他另结新欢，我哭得死去活来。
这六个月里，我学会了一个人逛街，一个人吃东西，一个人搭巴士，一个人走路，一个人运动，一个人读书，一个人上课，一个人做一个人可以做的事。
其实，我是不是应该谢谢他呢？谢谢他让我学习成长？

接下来的日子，真的不可以再这样颓废了。至少现在我是这样想的吧？

想太多了

最近都很早就睡了。电话也少会再响起。

昨天晚上，刚睡不久，电话声响起了，屏幕显示着他的名字，一时不知道该怎么反应过来。心里竟然还抱着兴奋感。

“hello,你睡了啊？” 已经好久没有听到那一个熟悉的声音了。
“hmmm..做么？”
“我想问你啊，你上个月的digi bill是多少？”

ahhh!原来他只是想问这个。原来我还是一样的笨。

我发现，我们果然真的没有什么好谈的了。我再也不是第一个知道他的所有消息了，他也不会再向任何人打听我的消息了。已经不再像之前那样无话不说，无所不谈了。再跟他谈话的过程中，每多一秒钟他简直像在地狱一样吧？他巴不得快一点把电话挂掉。在电话的另一头，他的msn一直在响，他也说他在忙着，还跟我说不要浪费他的时间。天啊！什么世界？人真的可以变得那么冷酷无情。

而刚刚，他告诉我他会把他要交给我的东西放在信箱里。他真的有那么不想见到我吗？我们的相处方式永远都会是这样？真的从没想过这种事情竟然会发生在我身上。

其实我早已知道他已经不想再跟我有任何关系了。昨天放学时，我竟然还会问他能不能放我回。我知道他一定会拒绝，只是我不死心。笨吧？我知道。


已经开始慢慢的习惯一个人的生活了。像朋友讲的，你并没有失去什么，你只是回到原点，回到最初那个享受单身的你，只是这个时候你已经成长。
我们都很清楚的知道，已经没办法再回到从前了。我只是想偶尔发发白日日梦，幻想一下那一个没有可能的fairy tale,不要把我的梦给摧毁好吗？

25.6.2010 Friday

很down，很down！down到没有话讲。
其实，这个blog,我真的不知道该不该private起来。不private起来，好像我的所有事情都有人知道这样，怕被人家讲，又怕被人家笑。Private起来的话，又好像在扮“高鬥”。随便啦！反正又不是没有被人家讲过，讲嘛讲咯！怕你啊？

刚刚考完了accounts test.题目真的真的超容易，容易到我想人家不用15分钟就可以完成了。而我？却对着考卷发呆。已经从别班知道答案了，我却怎么算都算不到。该死！我竟然空着答案交上去。我真的从来没想过自己竟然有胆量把考卷交上去。下个星期分考卷时，我将会是全班最烂的一个，而且也将会第一个fail的人。还有，刚才还在班上强忍着泪水又不能让任何人看到，整堂课都不知道lecturer在讲什么。我完蛋了！都说了，今时已经不同往日了。之前考试，不会的时候会有人教，不会教到会。现在？对，人家说过一定会教你，但是当你低声下气去求他时，人家却跟你说他没空。现实就是这样了的，你还以为你是谁？人家还会播出时间来教你？人家还会不厌其烦地把你教到明白？人家还会督促你读书？没有了！人家现在的时间只会花在那一个他认为值得的人身上而已。你算什么“生鲜萝卜皮”？在人家面前哭，人家并不会同情你，更不会安慰你，人家只觉得为什么你会那么烦，为什么一直要死缠着他不放。对，做人要有骨气，不应该到处去求人。自己也想为自己争口气，但是...算了吧！

真的觉得自己太没用了。实在实在太没用了。一直不敢勇于接受事实，还在那边一直想那些有的没的。明知道自己已经跌得很重了，还要硬把自己折磨成不成人形。凡事只会靠人，不会自力更生，实在太没用了！就连放学了也不会自己找办法回家，没一次都要求人，看人脸色，每一次都要搞到全家人担心。为什么自己那么没用？为什么？连驾车都不会驾，羞不羞耻啊你？

突然间，想起了《谈情说案》这部港剧。这部戏其实并不是真的很好看，可是戏里的犀利妹影响了我很多。我很想像犀利妹一样，分手后还能坚强地站起来，还有勇气拒绝复合的要求。在kingsley提出分手的那一集，我哭惨了。因为我觉得自己实在太像犀利妹了，不只我觉得而已，连家人都说我很像。犀利妹在分手后喝醉酒，抱着爸爸哭的那一幕，我其实也有，但我并没有抱着爸爸哭。犀利妹在最后一集时，跟kingsley说了她在分手后做的那一些傻事，我一样也做了。唯一不同的是，犀利妹并没有死缠着kingsley，而且还痛痛快快地告诉kingsley她已经完全放下了。也难怪他现在会这样讨厌我。还有一点不同的就是，kingsley并没有在那么短的时间内另结新欢！也没有在被拒绝后放弃。人家说，人生如戏，犀利妹终于得到她的happy ending了。而我却只能瘫在这里笨笨的type这一篇没有用的东西。


Aihxx..................随便啦！本来应该还是很down的，要谢谢jc的那一通电话!
Thanks! =]