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Thursday, December 30, 2010

回顾2010

2010 就快结束了。
刚刚看回了之前的post,发现在2010年里,我经历了不少。

从年头所发生的不愉快事件,我发现自己长大了,看法与思想都稍微成熟了。
我也领会了一个道理,在这个世界,真的没有谁少了谁是不能活的。失恋最最最痛苦的时期我也已经捱过来了,我应该有资格说出这句话吧?哈哈
想起之前所做的一切,愚蠢的,疯狂的,惹人厌的,不值得的,其实我还蛮佩服自己有那个勇气去作出那些事情来。

可以渡过那人不像人鬼不像鬼的生活,还真的要感谢那些支持我的人。有太多人要感谢了。
首先要谢谢家人,虽然一直跟家里的人的互动并没有很好,没有深情的对话,没有24小时黏在一起,但是,是他们让我知道,当我最最最需要帮助的时候他们不曾离弃我,他们会在身边默默的支持,不停的鼓励我让我振作起来。虽然我们都不曾把心底话说出来,但是我了解我清楚我明白,你们为的,都是为我好。谢谢你们,我的家人。

一直以来,我都认为爱情大过天,有了爱情,朋友只是陪衬品。一直到我跌落了“我认为的人生低潮”,才发现,陪衬的,原来是那爱情。曾经怀疑过自己的朋友不够真心,不够义气,我错了。在我有事时,他们都会第一时间出现。
像是有一次,当我还跟他纠缠不清的那一段时间,jc是第一个出现在我身边的,我永远永远不会忘记那一次。
又有另一次,在学校和他吵翻天,是佳盈和bar来陪着我,替我解围。
当然不会忘记慧英的那一朵玫瑰和ice-cream.
因为有你们,我才会重新振作起来。老朋友,谢谢你们。
当然还有sue,谢谢你的暗地里支持,还有谢谢你让我参与了班上的朋友和让我参与group assignment.对了,谢谢你认真的把我骂醒,话虽然在那个时候是有点刺耳,但是我知道那一切一切都是真的为我好。无限的感激,谢谢你。
最感激不尽的当然还有表哥的朋友,陈总。一直以来都把我当亲生妹妹一样看待。

2010,可算是我最难忘的一年。
那一趟新加坡,吉隆坡及马六甲之旅,真的把我医好了。
出国散散心,视野开拓了。那一趟旅程,我尝试了很多我前所未有的经验。像是
是的,我不知道自己身体里竟藏着那恐怖的胆量,连玩了两次,那种你毫无预感飞在空中的快感,实在太刺激了。
另外,我还参加了学校的business game.曾经说过我们要一起参加,一起赢奖,只可惜,最后还是由我一个人完成了当天所需下的承诺。还是要谢谢他,没有了他,我不会认识到现在这一群好友。虽然我们只得了第三,但是我们的心血都没白费,我们的努力受到了肯定。这是比得了冠军还要光彩的一件事。

2010实在发生太多太多事了,开心的,伤心的,令人振奋的,愤怒的,厌恶的,喜爱的.....太多太多了。而最最最让我心痛的,是当我听到好朋友出车祸的消息。知道了她出了严重车祸,我真得明白了人生无常这个道理。想想自己曾为了那一丁点小事而想不开,实在太笨了。生命真的很宝贵,所以大家要好好爱惜生命,知道吗?
欣仪,在北京的治疗还顺利吗?我们大家都在为你加油。你一定要坚持,要争气。2010就快要结束了,先祝你新年快乐。2011会是个全新的一年,我们一起加油,好吗?

今年圣诞,有了个意外惊喜,谢谢你。还有,今年圣诞是唯一一年收到最多礼物的一年。很开心,2010的最后一个月份并没有我想象中那么的难挨,那么的讨人严。今年圣诞,是个充满惊喜,温馨,欢乐及欢笑的一个节庆。


2010,我不讨厌你,谢谢你让我在这一年里成长了。
2011,我期待你的到来,希望你会给我带来更多的挑战,惊喜及欢乐。:)




人生是由很多故事組成的,而遺憾是其中一部分。有些人的遺憾寫在身上,殘缺是不能拒絕的課題;有些人的遺憾刻在心裡,成了永遠無法彌補的傷。《藤井樹:微雨之城(2010)》

Sunday, November 28, 2010

星期日下午 :)

星期日照样呆在家,哪里都没去。
今天天气很好,啊!我爱这样的天气。
太阳不会很猛烈,不会把人晒得脾气暴躁的。
天空也不会灰到哪里去,不会让人感到阴阴沉沉的。
是这样吗?还是是我心情特好,看的东西,听的东西,感觉到的东西都不一样呢?
管它的呢!开心就好。

一样呆在家里,一样没事做,为什么那个感觉就是不一样的呢?
我超爱今天,虽然还是有一大堆东西烦,一大堆事情等着我去做,但是我就是超爱这样的星期天下午。
今天,星期天下午,家里只剩下我和妈妈两个人,我突然兴起,把olivia的专辑播来听,躺在沙发上,享用着一盘水果,就不知道为什么,心情变得特好,我很喜欢这样的感觉,好像从来从来,我没发现过呆在家里原来可以是那么地轻松自在,那么的有feel.
那些不爱呆在家的朋友,可以试试找一天呆在家里,做一些自己喜欢做的事,听一些自己喜欢的音乐,哪怕是没事做,睡一大觉也好,爸爸妈妈铁定会很高兴有你在家陪陪他们俩老。有句话说得很对,家,永远是最好的避风港。

只是纯粹想上来这里乱哈拉自己的心情,难得,毕竟很久已经没有这么的“开心”过了。这应该可以算是另一种开心吧?
我算是进步了吗?=P



谢谢你教会了我听jazz,这么另类的音乐。
爱上它了,就像当初我爱上你一样。

Wednesday, November 10, 2010

发发牢骚

把头发剪短了,是要证明给自己看,没什么是放不下的。
把短发染上颜色,是要时时刻刻警惕自己,不可以在像以前一样了。
其实,在外形上不断地改变,真的有用吗?
算了吧!开心就好。

最近生活好像越来越忙了。assignments,tests...接踵而来。
开始慢慢地爱上忙碌的生活了。比起那些在大城市工作或在大学求学的那些人,自认为的忙碌,其实轻松很多。
老师说的对,身为学生最重要的责任就是把书念好。

最近有事没事都会想些有的没的。
看到了朋友一个个幸福洋溢甜滋滋的,hmmm..是,真的替他们很高兴。只是心里难免会想起那些不愉快的。
这不能怪我,那道伤,实在太严重了。
已经不再相信爱了,至少现在,我是真的这么觉得。
虽然还是会期待,渴望,幻想,总有一天会遇到真爱,但是,这现实残酷的世界根本没有所谓的fairy tale,永远不会有白马王子,永远不会有真命天子,永远不会有happily ever after, toothfairy和圣诞老公公也都只是骗小孩的.

怎么办?
我会孤独终老吗?
想起朋友说的,就算当个老姑婆,也要当个有钱有气质的老姑婆!

Saturday, October 30, 2010

星期六下午

星期六下午,哪里都没去。

天阴阴的,应该就快下起大雨来了。天气预告说,这几天会挂大风,下大雨,可能还会严重淹水。所以,还是乖乖待在家好。
待在家里没事做,自然而然就会想东想西的。

是,
我想起你了。

你,怎样了?已经好久好久没有听到你的消息了,已经好久好久没看到你了。
其实,我并还没准备好,面对你时,我该怎么办。
在路上看到你时,不知该怎样才好。
会有机会吗?
就让天注定吧!反正这些缘分的东西,真的没有办法预料的。
可能我们是真的缘尽了,永远永远不可能再相遇了。
如果是真的,我也没有什么好怨的了。
顺其自然吧!就顺其自然吧!

很多人看到我时,都会跟我说,你比以前好多了hor?伤应该好了吧?
我只会笑笑的问回他们:你觉得呢?

其实,我也不知道我怎样了。
只是不停的把自己弄得忙一些,把自己弄累,累了,就没那个时间和精力去想那些有的没的了。
这样好吗?或许吧!



你最近还好吗?

Monday, September 27, 2010

916



生日已经过了快一个多月了。

今年生日,没有很隆重的庆祝,也没什么惊喜,普普通通的过了我十九岁生日。
今年生日,也没有人大费周章的为我铺排任何庆祝方式,只有一两位老友兼死党,有心的陪我度过了我刚踏入十九岁的那一天。
今年生日,只是在家里和家人们吃顿饭,简简单单的吹个蛋糕。来了几个朋友,都是通过表哥才认识他们的那几位,还好有他们,要不然我真的会跑进房里,emo的唱着“祝我生日快乐”给自己。哈哈!
今年生日,从不奢望过会收到一大堆的礼物,从小到大,真的,在生日时收到的礼物从来没有超过五样。今年也不例外。但是,人长得越大,就会觉得受到大家的祝福,或是当人家还记得起你的生日日期,才算是无价的生日礼物。

其实,我都知道,家里的人都不想再看到我继续为那个不必要的人而伤心了。我也都知道他们为了我,想尽办法逗我开心,想尽办法让我的胃口变好,为的只是想让我快一点走出那阴霾。我知道,我真的知道了。

最近,看多了几个朋友怎么精心的为他们的好朋友们设计生日惊喜,或是怎么怎么的想好要怎么庆祝朋友的生日,看得多了,心里真的会羡慕。就拿朋友妹妹的死党作例子,看着她们如何连同寿星的家人一起制造惊喜,owhh!真的很羡慕!羡慕有用吗?只能默默的收在心里。再想想自己又会有几位好姐妹很这么花心思设计自己的生日时,唉...其实已经不重要了。是,真的已经不重要了。

今年生日,才发现生日只不过是生日罢了,没什么值得好高兴或什么的。
有家人陪伴,有朋友们的祝福,有个蛋糕吹,没什么东西好埋怨的了。

今年的生日愿望,我保留给自己。希望它会成真。:))



今年生日,唯一少的,是你的祝福。:(

又是你

当我在努力地忘记你时,怎么你却一直在回忆里向我微笑着?
为什么你是如此的难忘?为什么?
能把你忘记的所有方式,试?也都试过了,怎么,怎么你都驱之不散?

心里一直都在盘旋着的那一个问题,我永远永远不可能知道答案。
你现在很幸福,很快乐。
很想提起勇气,大声地向你喊话:我其实也过得不比你差!
只可惜,我还需要一点点时间。
请再给我多一点点的时间,我相信,再过不久,我一定可以摆脱你的阴影。
所以请你不要再向全世界炫耀你有多幸福多快乐。
我会超越你,只要我有信心。

在这弱肉强食的世界里,我这个弱者很感激你教会了我这道理。
在这场残忍的战争里,我输了,彻彻底底的输了。
输给了那经验老道兼少有几分姿色的老狐狸。
是你们,让我看清了这世界。
是你们,让我知道爱情这世界不适合我。
也是你们,让我知道原来爱,是真的不可以随随便便谈的。



别人都不怎么看好你们,我直觉却认定你们会长厢厮守。
结局是如何还重要吗?

至少现在,我还是觉得蛮重要的。

Friday, July 16, 2010

没有人知道,为了一个臭男人,女孩竟然可以如此疯狂。

J 朋友问:“难道你还不够痛吗?他伤你的,你还嫌不够?”
痛!当然痛!已经痛到麻木了,痛到没有知觉了。那又怎样?唯一能救得了自己的就只有自己,自己却又那么没用,硬要把自己锁在框框里,不肯把脚跨出来,让自己的执着与任性折磨,折磨到不成人形。
这种人需要可怜吗?不!已经没有人再想靠近她了。这么变态失常的人,请问有谁还会再去关心她?唯一能做的,就是让她自生自灭。因为这种女人实在太笨太笨了。全世界最没用最笨的人,非她莫属。


水罐丢了,双手瘀青了,身体被雨淋湿了
眼泪掉了,汽车驾走了,感情再也回不来了


戏里的男主角总告诉女主角说:"感觉到痛时,只要大声喊痛,我就会第一时间出现。"
怎么我已经喊了好几个月的痛,你,依然没有出现?

Monday, July 12, 2010

乱乱想,乱乱哭,乱乱写

我真的已经不知道该怎么形容我的心情了。

我也不知道我该写些什么了。总之就是不知道我应该要做什么才对。只觉得只有这个地方才能让我发泄情绪,乱乱想,乱乱哭,乱乱写。
首先,想要在这里谢谢慧英。
谢谢你,每天都来这里看看我到底怎样了。
谢谢你,留给我所有的comments.
谢谢你,让我知道至少我还有你在支持着我。

刚刚在班上,发现了他用了两个电话。
他跟我说过,他不会再用两个号码了,结果现在?
我不知道为什么我还会去在意这么多。我真的不知道。
一定有人说我笨,事实我就是这样笨。
他的那些照片,他的那些举动,已经很明显地告诉你,你跟他,是永远,永远不可能了的!为什么我还在傻傻的等待着那个根本不可能的希望?明知道希望会带来失望,我偏偏还是选择找死。
如果你问我痛吗?我会告诉你,痛!非常非常地痛!从来没有尝试过这种痛!但我还是很enjoy被这种痛折磨。变态吧?

说真的,我真的很不甘心!

不甘心这样子的结束了这一段感情。
不甘心他连一个最后的机会都不要给我。
不甘心他在这么短的时间内跟那个死八婆在一起。(对不起,我真的不能忍了,我已经很想骂那个女的死八婆很久了,说我小气,说我幼稚,说我不够大方?随便 你,我现在就是很不爽!)
不甘心他骗我。
不甘心他朋友比我多。
不甘心他成绩比我好。
不甘心他的生活比我精彩。
我不甘心!我不甘心!
好,我知道那个死八婆很厉害,很会唱歌,很美,很有身材;而我又肥又丑,什么都不会。
她心地善良脾气好能逗你开心;而我在你眼中只是一个爱发神经,什么事都斤斤计较,只会把伤痛带给你的疯婆


不要再哭了!求求你,不要再哭了!不要再让他看不起你了,可以吗?
说真的,真的很不想让人家看到我是一个这样的人,乱乱开blog来骂人,cheap到半死,一点品德都没有。随便啦!反正在人家的心中我就是一个那么没有价值的人,再多难听的话都已经听过了,我还有什么好怕的?

我是应该这样吗?是应该把他想得有多坏就多坏?这样我就会比较好过吗?
我不知道!我不知道!
现在想他坏,下一分钟又心软了,还担心他会跑来这里看。他会吗?不可能吧?他现在这样讨厌我,我这样惹人厌。
arghhh!每天自言自语到我快疯了!


希望像慧英讲的,真的还差那一步而已,就可以走出阴霾。
那一步,我不知道会用多久才跨得过去。


Sunday, July 11, 2010

可以不要再这样笨吗?

我可以不要再这样笨吗?

这几天都可以算是过得还不错。但是今天,一打开电脑,整个人就失去自制能力了。
告诉过自己很多次,绝不要再为他哭了,一定不要再因为他而掉眼泪了。但是,我做不到!我真的做不到!
星期五那天他没有去上课,知道他生病了,心里有点点担心。我知道,不关我的是对不对?
到了星期六,知道他的家人都不在槟城,心里想说他生病了,一个人到底行不行,一直在“食唔安,坐唔落”。结果担心白担心,他的星期六晚上过得很精彩。
是我笨吗?是!
过了这么久,还是放不下,还在一直beh suak.
为什么?为什么?为什么会这样的?
他真的那么容易放得下吗?他真的不爱就不爱?他真的这么容易就爱上别人?
是我太单纯?以为他不会像其他男生一样?
还是我是真的很差?才会受到这样的对待?
我真的不知道我应该怎么办。我真的不知道。
看到他的那些照片,真的完全控制不到自己的情绪,眼泪不停狂飙。
怎么办?可以不要再这样了吗?
真的很累,很辛苦,很痛!
他跟朋友们在一起的照片里的每一个笑容,都好像一根根刺一样,刺进我的心里,很痛!很痛!
告诉自己我一定过得比他好!要过得比他精彩!可惜,我就是做不到。
怎么办?怎么办?在这样下去我真的会疯掉。

“有这样难放咩?” 身边的每个人都不停的问我这个问题。
“我真的有那么差,那么不值得你去爱?” 这是我一直很想知道的答案。


我真的很讨厌看到这样没有用的自己,我也相信那些有注意我的blog的人也会开始觉得sien,那些讲过会支持我的,可能都已经开始觉得厌倦了。这么一个不长进的人,谁会要理你?
我很想把心专注在学业,但我真的有心无力,真的没有办法专心。
我很想证明给他看,没有他我依然可以过得很好很开心,没有他我的成绩依然会好,我就是没有这个能力,就是做不到。
天啊!可以不要再让我继续笨下去了吗?

我应该怎么办?我应该怎么办?!

Monday, July 5, 2010

继续颓废

讨厌的星期一,把我一整天的心情都搞砸了。

刚刚又吃饱没事做,重复看了他和那个女的的照片。
我很变态吧?哈哈
把它放下,谁不想?
只是真的没办法控制自己,怎样?
叫我不要去管他,不要去想他,我怎么做得到?
他可以那么轻易的放掉,那么开心的新的女朋友在一起,为什么我还一直对他念念不忘?
失败!我真得太失败了!

想起来,我们已经有很多天没说话了。
刚刚上课时,突然发现我们变得好陌生,好陌生。实在太可怕了。
曾经跟你那么亲密的人,现在他竟然离你得那么遥远。

我知道我不应该再浪费时间去想这些有的没的了。
人家一天二十四小时都不够用,为什么我一天二十四小时还嫌多呢?
其实有一大堆东西等着我去做,而我却选择了继续颓废。
其实还有很多科目我还都不会,我也一样选择颓废。
星期四还有两个test,我什么都没有读到,一样还是颓废。
management accounting我完全不会,很想要他教我,但是又怕他....aikx...算了吧!继续颓废。
没用吧?我知道。
骂醒我吧!

不!我想,不会再有人骂得醒我了。请问有谁会去管一个那么没用的人?
失恋而已,搞到好像世界末日这样。没有用到死!

nonono!一定要爬起来!
arghhh!我快疯了!!!!!!!!!!!

Friday, July 2, 2010

还是一样笨

我又gg了。

先讲昨天,在班上,他跟我做同一排。我坐在靠窗位置,我们中间隔了一个位。
由于我看不到slides,我便移到他的旁边去。
当然,我们并没有做得很靠近。他也一直不断的移他的椅子,好像我身上有毒一样。算了。
整个上课的过程中,他一直不停的sms,嘴边还偷偷在暗笑。
有尝试过去瞄他的msg,他不知是有意还是无心的,一直左闪右避。
那就好吧,我不看他,不看slides,整个头转向窗外去,课也不听。
没有人知道那时我正在偷偷的流眼泪。那时的我,真的真的很辛苦。
时间又过得很慢,很慢很慢。
那时,我有股冲动想冲出课室外,不想留在那个班上。

看到了他在他的organizer上,好像plan了很多活动。
我也知道,已经不再关我的事了。
看到了他在班上编曲,好像很快地,他会有他的另一首新歌。
我也知道,能让他有灵感写歌的人,已经不再是我了。

而今天早上,在facebook又看到了他和她的照片。
应该是说,他和她的朋友们的照片。
其中有一张,是她喂他吃蛋糕的照片。owhhh!是要show你们有多sweeeeeeet是吗?
我又想起,当我们还在一起的时候,每一次我和朋友有聚会,他都知道我很希望他也一起去,结果他每一次都令我失望,只让我一个人出席。
而现在?她的朋友已经成为他的朋友了。
难道我的朋友就不是人吗?我的朋友比你现在那个她的朋友差是吗?
对,我就是不爽。怎样?难道我连不爽的资格都没有吗?

他不知道,他对我的伤害到底有多深。
他不知道他的那些照片,对我来说是有多大的杀伤力。
他不知道他在照片里的每个笑容,都会是我流泪的原因。
他的facebook从来都不会有我和他在一起时的照片,因为他说他怕他的家人会看到。
难道现在,他已经不再怕了吗?

他曾说过,他一定不会跟那个女的在一起。
请问现在是什么?
那个女的竟然还跟我说:“对,我们现在就是在一起,关你什么事?”
为什么?为什么?为什么他们要这样对我?
是不是我比较好欺负?是不是?
我自问我并没有这样对过诗舫,因为我知道我的出现对她来说是个伤害。
但为什么我得到的竟然是这些?
可恶的现实,请你不要那么残忍可以吗?


是我把爱情想得太完美了吗?
还是我真的是那么的天真,认为真的有一生一世的爱情?
就说我笨吧!

Wednesday, June 30, 2010

0630

还本来以为今天会过得比较好。唉!

昨晚在facebook看到了他和她一起去了KL的照片。一开始看到时,手一直在发抖,click mouse都click不好。心里的那种滋味,真的很不好受。
想起我们在一起的时候,有打算过要一起旅行玩玩,但每一次都肯定不会成功。
而这一次终于成功了,但陪在他身边的已经不是我。
照片里的他,笑得很开心,玩得很高兴。
我想,现在唯一能弄他开心的也只有她而已吧?

其实我也不知道为什么我要去在意这么多。
他都已经“摊晒牌”了,我还这样。真的是没有药可以救了。

在班上,已经不会再像以前一样整天黏在一起了,他也不会再选择坐跟我。
没有跟他坐在一起,我三不五时都会偷偷瞄他,每偷瞄他一次,心就会痛一次,因为每一次看到他时,他都在忙着按电话。
对,是我没事找事做,是我自找的。我没用,我知道。
我不应该再管他是吗?我也知道。
但有时我就是忍不到。那你要我怎样?
刚刚还是一样,也只是口头上问问他能不能放我回,其实心里已经知道他一定会拒绝,拒绝再拒绝。只是我还是一样不死心。
太笨了!实在太笨了!

结果,我便搭巴士回家。
当巴士停在了巴士站,老天好像在玩我一样,下起了大雨。
从车站到家,是有一段路程的,结果我被逼淋着雨跑回家。
跑到一半时,雨慢慢变小了,渐渐的,雨也停了。
是老天在可怜我吗?
这是我当时所想的。好笑吧?我也觉得太戏剧化了。

我一定要习惯!一定要习惯一个人生活。
一个人在break的时候没有人参,可以去图书馆。
一个人在break的时候没有人陪你吃午餐,可以选择不吃,也可以选择一个人吃。但我肯定不会选择后者。因为一个人吃饭实在太可怜了。
一个人坐巴士时,可以听听歌,玩玩ipod。
一个人走路回家时,可以当作散步,欣赏风景。
其实这些都是在安慰自己的话。


接下来的日子,可以不要再那么糟吗?

Tuesday, June 29, 2010

2010还剩下半年

突然间想起,明天就是6月30号了。也就是说,2010已经过了半年,还剩下半年。
OMG!时间真的过得好快好快。

2010年的上半年,我过得很不好,很不好很不好。自我18年以来过得最烂的一年。下半年我绝不要过得比上半年差!
这2010的上半年,我一事无成,浑浑噩噩的过了半年。所以我说,我真的很没用。对,我真的不知道这六个月我是怎么活过来的。六个月里,竟然可以发生那么多事。
首先,我被甩了。好,我承认,是我自找的。
今年的年初一和情人节座落在同一天,人家过得很精彩,我却一个人躲在房里哭。
再来就是喝醉酒事件,丑事还是不要多提。
冲动想自杀,一样我也做了。
家里又发生了很多不愉快的事。
想不开的死缠着他,被他骂得一文不值。
他承认他另结新欢,我哭得死去活来。
这六个月里,我学会了一个人逛街,一个人吃东西,一个人搭巴士,一个人走路,一个人运动,一个人读书,一个人上课,一个人做一个人可以做的事。
其实,我是不是应该谢谢他呢?谢谢他让我学习成长?

接下来的日子,真的不可以再这样颓废了。至少现在我是这样想的吧?

想太多了

最近都很早就睡了。电话也少会再响起。

昨天晚上,刚睡不久,电话声响起了,屏幕显示着他的名字,一时不知道该怎么反应过来。心里竟然还抱着兴奋感。

“hello,你睡了啊?” 已经好久没有听到那一个熟悉的声音了。
“hmmm..做么?”
“我想问你啊,你上个月的digi bill是多少?”

ahhh!原来他只是想问这个。原来我还是一样的笨。

我发现,我们果然真的没有什么好谈的了。我再也不是第一个知道他的所有消息了,他也不会再向任何人打听我的消息了。已经不再像之前那样无话不说,无所不谈了。再跟他谈话的过程中,每多一秒钟他简直像在地狱一样吧?他巴不得快一点把电话挂掉。在电话的另一头,他的msn一直在响,他也说他在忙着,还跟我说不要浪费他的时间。天啊!什么世界?人真的可以变得那么冷酷无情。

而刚刚,他告诉我他会把他要交给我的东西放在信箱里。他真的有那么不想见到我吗?我们的相处方式永远都会是这样?真的从没想过这种事情竟然会发生在我身上。

其实我早已知道他已经不想再跟我有任何关系了。昨天放学时,我竟然还会问他能不能放我回。我知道他一定会拒绝,只是我不死心。笨吧?我知道。


已经开始慢慢的习惯一个人的生活了。像朋友讲的,你并没有失去什么,你只是回到原点,回到最初那个享受单身的你,只是这个时候你已经成长。
我们都很清楚的知道,已经没办法再回到从前了。我只是想偶尔发发白日日梦,幻想一下那一个没有可能的fairy tale,不要把我的梦给摧毁好吗?

Friday, June 25, 2010

25.6.2010 Friday

很down,很down!down到没有话讲。
其实,这个blog,我真的不知道该不该private起来。不private起来,好像我的所有事情都有人知道这样,怕被人家讲,又怕被人家笑。Private起来的话,又好像在扮“高鬥”。随便啦!反正又不是没有被人家讲过,讲嘛讲咯!怕你啊?

刚刚考完了accounts test.题目真的真的超容易,容易到我想人家不用15分钟就可以完成了。而我?却对着考卷发呆。已经从别班知道答案了,我却怎么算都算不到。该死!我竟然空着答案交上去。我真的从来没想过自己竟然有胆量把考卷交上去。下个星期分考卷时,我将会是全班最烂的一个,而且也将会第一个fail的人。还有,刚才还在班上强忍着泪水又不能让任何人看到,整堂课都不知道lecturer在讲什么。我完蛋了!都说了,今时已经不同往日了。之前考试,不会的时候会有人教,不会教到会。现在?对,人家说过一定会教你,但是当你低声下气去求他时,人家却跟你说他没空。现实就是这样了的,你还以为你是谁?人家还会播出时间来教你?人家还会不厌其烦地把你教到明白?人家还会督促你读书?没有了!人家现在的时间只会花在那一个他认为值得的人身上而已。你算什么“生鲜萝卜皮”?在人家面前哭,人家并不会同情你,更不会安慰你,人家只觉得为什么你会那么烦,为什么一直要死缠着他不放。对,做人要有骨气,不应该到处去求人。自己也想为自己争口气,但是...算了吧!

真的觉得自己太没用了。实在实在太没用了。一直不敢勇于接受事实,还在那边一直想那些有的没的。明知道自己已经跌得很重了,还要硬把自己折磨成不成人形。凡事只会靠人,不会自力更生,实在太没用了!就连放学了也不会自己找办法回家,没一次都要求人,看人脸色,每一次都要搞到全家人担心。为什么自己那么没用?为什么?连驾车都不会驾,羞不羞耻啊你?

突然间,想起了《谈情说案》这部港剧。这部戏其实并不是真的很好看,可是戏里的犀利妹影响了我很多。我很想像犀利妹一样,分手后还能坚强地站起来,还有勇气拒绝复合的要求。在kingsley提出分手的那一集,我哭惨了。因为我觉得自己实在太像犀利妹了,不只我觉得而已,连家人都说我很像。犀利妹在分手后喝醉酒,抱着爸爸哭的那一幕,我其实也有,但我并没有抱着爸爸哭。犀利妹在最后一集时,跟kingsley说了她在分手后做的那一些傻事,我一样也做了。唯一不同的是,犀利妹并没有死缠着kingsley,而且还痛痛快快地告诉kingsley她已经完全放下了。也难怪他现在会这样讨厌我。还有一点不同的就是,kingsley并没有在那么短的时间内另结新欢!也没有在被拒绝后放弃。人家说,人生如戏,犀利妹终于得到她的happy ending了。而我却只能瘫在这里笨笨的type这一篇没有用的东西。


Aihxx..................随便啦!本来应该还是很down的,要谢谢jc的那一通电话!
Thanks! =]

Friday, May 21, 2010

我知道我没用

我知道自己很失败。真的真的很失败

跌倒了,不会自己爬起来,反而还怨天怨地,怨了全世界的人,也不知道原来自己有那么的没用。我知道,搞到今时今日没有朋友,没有爱人,就算家里的人也对我不理不睬的,是我自己搞来的。本来有一个那么爱你的人,现在竟然怕了你,远离你,不想跟你有任何关系。我知道,这一切都是自己找来的。我自作孽!
知道在班上,没有一个人喜欢我,真的真的觉得自己很失败。为什么好好的一个人,竟然一点人缘都没有。你哭了,没有会可怜你,没有人会上前想关心你,为什么?就因为是你自己!你骄傲,自大,目中无人,死爱脸!没有钱人要扮到自己好像很有钱这样,死不要脸!杨玮哲,你几时才会醒?你要怎样才会醒?停止埋怨了行不行?真的,不要再怪任何人了,这一切一切,都是你自己找来的。
凡事不要太执着,这个道理,你要几时才能领悟?
人家不要你就不要了,为什么要去求人?这是妈妈一直告诉你的。我们做人要有骨气!穷人也要穷得有骨气!
从此以后,一个人,那就算了。不要在想着你们那没有未来的未来了。不要再去希望那渺茫的机会了。机会是给有准备的人的,明白吗?你明白吗?
人家选择放弃,就是因为自己做得不够好,是因为自己有问题人家才不要你的,你懂不懂?真的,不要再野蛮任性了,世界上没有人比你的妈妈还要有耐性的,没有人会受得了你那些脾气的。朋友?你没有那就算了。不需要为了任何人而活,你要记得你今天讲的这句话。
啊!我真的不知道我应该怎么办!我真的不知道!我不想面对任何人,不想跟任何人讲话,不想做任何事情。
人家幸福是人家的事,人家有朋友是人家的事,人家高兴是人家的事,应该祝福人,应该替他们高兴,看到人家幸福,顺便沾一沾他们的福,不要觉得不甘愿,懂不懂?你到底懂不懂?
你这样过生活你很高兴咩?杨玮哲,你回来吧!杨玮哲,你醒醒吧!可以吗?不要再令人讨厌你了,可以吗?已经没有人再喜欢你了,你懂吗?你要争气一点,告诉人家,自己一个人也可以过得很好的,知道吗?没有人参你,就自己参自己。自己一个人又不会死,是不是?二姨也是没有老公了,还可以这么坚强抗癌,你呢?受到小小委屈就哭天哭地,怨天怨地,你很没有用你知道吗?我知道,我真的知道。我是不是应该找心理医生?我真的很怕有一天会疯掉,真的真的很怕。好像全世界没有一个人了解我这样。我好像一直活在自己的世界了这样。没有用!没有用!杨玮哲,你真的很没有用!
现在你是完完全全什么都没有了!你知道吗?你知道不知道?
你又再回到那个没有朋友,没有爱人,没有任何人会关心的时候了。你永远都只会一个人罢了,你知道吗?你知道不知道?醒醒吧!
不会有任何人想再跟你在一起了,不要再发梦了!
我真的很想把自己封闭起来,什么事都不要管,就这样浪费掉一生,那该有多好?
对,没有人救得了我!没有!没有!

放手吧!真的,放开所有吧!
对你对自己都是好的。

Thursday, May 20, 2010

丑女是我

人家说,失恋的女生会变得更漂亮。那为什么我会越变越丑?
很多人都说我的脸看起来沧桑,残了很多,是真的吗?

我已找不回我昔日的笑容了。
曾经大家嘴里说我笑得很甜的那一个笑容,再也找不回来了吗?

快乐?对我来说已经没有任何意义了
幸福?已经跟我扯不上任何关系了

Monday, May 10, 2010

我知道我笨

话说上个星期六,在gurney看到他的车。其实当我一到gurney时,我就跟表妹说我有预感他一定有在,而且不可能一个人。好了,走了大概半天,高高兴兴的选了母亲节礼物,准备回家时,他的车经过了我们的车。表弟说她旁边有个女孩子,还有说有笑。我不管三七二十一,四七二十八,我发了疯似的,叫我表弟追!他们都劝我不要这么傻,不要这么笨,不要令自己为难,不要把自己搞到一文不值.....我都不管,我哭着求表弟追,我一定要看到那个女人到底是谁。结果,追到了他三次,他一眼都没看过来。反而还跟那女的谈得更开心更甜蜜。死心了吧?错,笨女人从来不想让自己醒。不只,很多人都告诉我说,他最近常跟那女的走得很近,不管去那里都出双入对。星期五下午,我一个人开着车经过了图书馆,看到了他的车,心里还犹豫着要不要绕过去看看,看看他是不是跟那女的在一起,但是,我怕,我怕当我下车时,看到的真的是他们两个。如果是真的话,真的,我不知道我又会搞出什么东西来了。或许他会认为说我不相信他,或许别人都会认为我醋坛子大,但是,你叫我怎能忍受?而且,我还是认为说,一男一女在一起,不可能只有那纯纯的友谊关系。一定会有一方在默默地喜欢,默默的付出。请说我任性,说我不讲理吧!

是男人都是这样的吗?有没有人可以告诉我,是不是所有男人都是这样的?对,表妹说得对,他都已经不想跟你有任何关系了,他所做的一切都已经跟你无关了,为什么你还要这样傻?我不知道。我真的不知道。我知道,很多人都说是我的问题,很多人都不赞同我,很多人都会说我没事做喜欢乱乱写东西,也会有人说我特地写这些东西来博取同情心。突然突然,我真的很想问问诗舫,当初的你是怎么度过的?我不知道你有没有讨厌过我,但是,我真的了解到那种感受了。

真的,我试过不去想,试过把他忘了,试过把自己弄得开开心心的,但是,我做不到。当然,我不想让我妈知道原来他有那么一个不长进的女儿,不想让她知道原来自己的女儿是那么的笨。我撑得很辛苦。很辛苦很辛苦。每一晚一定要有泪水陪我一起入眠。我不想再哭了,我真的很累了!请你告诉我我应该怎么办?请你不要再对我残忍了好吗?
我不会像其他人一样,会把自己扮得楚楚可怜的,去得到你。
我也不会装做很坚强一样,告诉你我没有你也一样可以过得很好。
我只是一个笨女人,我什么都不会。

怎么办?我应该怎么办?

Friday, May 7, 2010

当他不再爱你了

当他不再爱你了,请不要在他面前没出息地流泪!要知道, 只有爱你的人,才会打心眼里心疼、珍惜、呵护你。千万别 忘了爱情的美只美在相爱那时!一个主动离开你的人,别指 望他会真正关心、照顾、牵挂你,顶多是旁观者的同情和怜 悯。你需要这个吗?如果不需要,那么,就请骄矜的你,不要放 弃本来属于自己的那份骄矜吧。

当他不再爱你了,你的爱就是他的负担了。一句话,你不 是他的“宇宙中心”了。既然天意如此,各自滑向各自的轨 道吧。请不要计较自己的付出,也不要指望什么回报。爱着 不爱自己的人,本身便不该有回报的。别计较对与错,这样还可 以给灵魂松松绑。

当他不再爱你了,你和他一个向东一个向西,一个有心一 个无意,背道而驰。也许,他也想努力和你保持步调一致, 但是身心都已不由己。其实,爱一个人,对一个人好,根本 不需要提醒和培训,如同花儿开与不开,只能听凭自然不能 人为造就。说穿了爱就是一种本能。对不起,请放他一马吧,他 没有这样的本能了。

当他不再爱你了,请千万不要失去自信。其实,在时光匆 匆的脚步里,我们寻寻觅觅期待已久的,就是一种感觉,那 种感觉叫爱情。他让爱情附身,传导出了你想要的感觉,于 是你爱上爱情爱上他,但这并非因为他优秀。同样的道理, 他不爱你了,也并非代表你不优秀。优秀与否,从来就不是爱的 理由。

当他不再爱你了,请伸出手,微笑祝福他,爱过就不要说 抱歉,爱过就要心存感激。不要把爱变成恨,爱是美好温暖 的,恨却是丑恶冰冷的。何必让生命中最美好的东西风化变 质呢?分手,他失去的是一个爱他的人,擦肩而过的是真情, 而你失去了一个不爱你的人,重新得到的是机会。想一想,没有 什么不公平。

当他不再爱你了,请闭上眼睛,拥抱一下回忆吧,悄悄地 抚摸那些或明或暗凋谢的温暖,轻轻地凝视那些或深或浅凌 乱的忧伤……然后,让我们抬起头,深呼吸,举目眺望,看! 蓝蓝的白云天下,长长的生命路上,爱的锦绣繁花已遍布 天涯,早有一朵开在了你必经的路旁向你招手致意,那就是你生 生世世注定的缘分!


摘自于某部落格

Wednesday, May 5, 2010

我并没有想象中坚强

原来,我并没有想象中坚强。

我以为自己能够彻彻底底的忘掉他,可惜,我做不到。
我以为如果我把自己弄忙起来就可以不用去想他,可惜,我做不到。
我以为如果我把他想得有多坏就多坏,就可以摆脱他,可惜,我做不到。
我以为如果我没有去想他,就可以把他忘掉,只可惜,我一样做不到。

对,我无时无刻都在想他。不管去那里,做什么,我第一个想到的就是他。我不知道他会不会也有一样的想法,但是,心里还是慢慢期待他会和我一样。这算是笨吗?我不知道。每一天晚上都会不自禁的想起他,然后就大哭起来。问问自己,值得吗?我不知道。我真的不知道。

终于终于,我生病了。一个人生病真的真的很辛苦。没有人照顾,没有人叮咛我吃药,没有人会跑去买我最爱吃的粥给我.......再也没有人会这样做了。

真的好想好想找个人来爱,好想好想找个人来关心我。只可惜................

我很想念,很想念.............................

Tuesday, May 4, 2010

你要我怎样

“你要我怎样?” 这是一句我大概每天都会说的话,也是那一天晚上我失仪态时一直重复着说的话。真的,你要我怎样?我不知道。自从那天你说了那些难听的话后,我们再也没有联络了。这是件好事吗?我不知道。

我知道,会有很多人说我脸皮厚,说我不知羞耻,说我笨,说我傻,说我不要脸,他都已经做到那么绝了,为什么还一直对他念念不忘?为什么还要死缠着他?他已经有他全新的生活了,他在做什么,他跟谁一起,他喜欢谁,这全都已经不关我的事了,是不是这样说?我不知道。我不知道。看着他漏夜载着另一个女生回家,你要我怎样?很多人都说,我们应该坐下来好好谈谈,把事情解决,但是,他应该不想吧?他可能认为我们已经没有什么话好说了,是吗?我不知道。虽然我真的希望我们还会有好好坐下来谈谈的机会,但是,可能吗?我不知道。

现在最惨的是,他已经停止记载属于我们的东西了。请问,这代表什么?我真的很想问他,真的很想知道他的答案,这,代表什么?

你要我怎样? :(

Thursday, April 22, 2010

我不会沟通

突然间发现自己已经不懂得怎样和人沟通了。

最近接触到的人很明显的少了。
之前有上课时,我的生活就是很简单的:上课,回家。在班上,我几乎是不存在的。在班上我不说话,不和别人打招呼。别人自然而然的就远离我。对,你可以说是我自己找来的。我承认我自己没办法融入他们,连之前拍着胸口称为好朋友的,现在我们的关系很明显的疏离了。我知道,这一切都是我的问题。我不怨任何人,只怪我自己。
现在考完试放假了,我的生活就是:睡醒,看戏,睡觉。每天重复着同样的生活作息。之前还好,家里三不五十都会有东西吃,要不然就是有人带我出去吃,现在?我三餐都成问题。ok,一定会有人认为说为什么要把自己讲到这么可怜,想博人情meh?自己肚子饿不回家车出去买啊?对不起,我没有这么幸福,没有属于自己的一辆车,没有一辆你想去哪里就可以驾到那里的车。那没有车你不会自己走路出去买啊?对,我承认自己没有用,我就是不爽自己走路出去买东西吃,不喜欢一个人出去吃。那怎样啊?怎样?嘛不用吃咯!简单!当作减肥很好啊。减肥固然好,但是我并没有瘦到。=.= 在家里,我可以整天不说话,因为家里没有人,就算有人,也没有人想要跟我说话。我试过,我有一天,是整整的一天都没有开口说到一句话。好笑吗?我自己觉得很好笑。
这就是为什么我觉得自己已经不懂得和人相处,不懂得怎么和人沟通了。接触的人少了,沟通的机会又怎会多呢?那不沟,又怎会通呢?

可悲吗?不!这全是自己找来的!

Monday, March 29, 2010

有一个人,该放弃

有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落 在 又不敢打扰

有一个人 他的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安

有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有

有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安




有一个人 你一直在等他

他却忘记了你

有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?

那不如恨自己~



有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 你只是他的过客

有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~

有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎




有一个人 教会你怎么去爱了
但是 他却不爱你了

有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味

有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面

有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你了 这就是事实


那个骄傲的你去哪里了?






删掉了MSN 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤


大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你

有那么一个人 真的让你受伤了


记得那个人说过
“真正的爱情是用心来培育的玫瑰,只有用真诚来浇灌,才
会开 出鲜艳欲滴的花!!!”

再见了

我那么那么爱你 我一点也不遗憾

值不值得 都不要紧

重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你


现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?





“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你,那 就是暗地里在轻蔑你。”



在爱情里,最在乎的一方,最后往往是输得最惨的。

假若爱一个人没有回应,与其乞讨爱情,不如骄傲地走开…


这样,至少,你还能赢得最后的尊重.

[摘自于facebook]

Saturday, March 20, 2010

GG!!!!

GG! SPGG!
arghhh!!我现在的状况就是SPGG! 什么是SPGG? SPGG 就是SiPek GG!不要问我什么事GG,因为我也不知道,锦湫教的。
真的是很GG我告诉你! 我不是今天才知道自己笨,我只道自己已经笨很久很久了!只是不知道我笨的程度,原来可以真的真的很笨很笨!如果说世界上最笨的动物是猪,我就是世界上比猪还要笨的废物!为了一个臭男人!对!就是为了那一个不再爱自己的臭男人!值得吗?我也知道不值得啊!我知道有屁用啊?有人管啊?
okayyy..还以为把事情告诉了朋友就会好一点,结果NONONO!昨晚,也就是星期六,我GG了!WHY?哈哈!因为一直以来都认为自己千杯不醉的杨玮哲倒了!对,有史以来的第一次,我喝醉了!醉到不省人事就算了,还要连累到身边的人,arrghh!!!杨玮哲,你真的真的很没用!在这里,我要向我的好COUSINS们说声对不起!我知道你们都很担心我,对不起!还有还有,ahwei,搞到你的车到我自己也不知道怎样形容,对不起!Lionel koko,让你花了这么多钱,还要你抱着呕到全身臭的我安全的送我回家,对不起!除了对不起,我要向你们说声谢谢!谢谢你们的陪伴!谢谢你们的照顾!谢谢你们让我知道没有爱情,我还有亲情,谢谢你们让我知道亲情的伟大!
话说回来,看着自己喝到烂醉,*摇头摇头*,我一定不会再灌醉自己,因为一个女人喝到烂醉,真的真的很丑!还以为用酒精来麻醉自己会过得比较舒服一点,结果,我错了!当你酒后醒来时,你就知道什么是辛苦!心理跟生理,都很辛苦!在这边,我想告诉一位朋友说,当一个人真的喝醉了,他真的完完全全不知道自己在做什么。醒来的时候,是真的完全不知道自己在喝醉的时候,讲过什么,做过什么,别人在你喝醉的时候怎样对你,所有东西,你是完完全全不知道的!为什么我会这么说?因为我已经亲身体验过了!所以酒后乱性,是有那个可能的。当然当然,酒后乱性并没有发生在我身上。=) 醒来的时候,听了身边的人告诉你在你喝醉的时候做过什么事,你听了,你才知道自己的所做所为是多么的难以置信。这时候你就会用两个字来形容自己=犯贱!你为了他喝了个烂醉又怎样?他知道吗?他在乎吗?不!他在准备着和别的女人单独两个人去看戏看concert!所以问问自己,你笨不笨?做了这么多蠢事,你以为他会心痛吗?最辛苦的还不是自己?再多难听的话都已经从他的口中说出来了,杨玮哲,你死心了吗?
现在想起来,为了一个再也没有把自己放在心上的男人,真的真的很不值得!人家说,真的痛了,就会放手,我想,我已经感觉到痛了!那种痛,它已经痛到我麻木 了。至于放不放手,我不知道我做不做得到。就让时间来帮我疗伤吧!

杨玮哲,醒醒吧!

Monday, February 8, 2010

怎么办?
我竟然会觉得全世界都在嘲笑我,讥笑我,笑我笨,笑我没用,笑我没出息,笑我活该...
很讽刺你知道吗?
现在我终于知道我在你们眼里是那么的一文不值。我算什么?当我不在,最高兴的就是你们,你们以为我不知道啊?我就是这样自以为是,知道你们不爽我很久了,看到这篇你们一定更加不爽我的我知道..那又怎样?难道你们连我唯一能用的发泄管道都不给我用吗?再收在心里的话,我真的会疯的!!!

活着有什么意思?有谁可以告诉我?

Thursday, February 4, 2010

了解一下处女座吧!

★ 處女座(8/23~9/22 )終極完美分析

都說處女座另類,雙重性格,甚至有點神經 質,其實原因只有一個,處女座的一切都要隨自己外顯的性格而轉,姑且稱之為"狀態"。處女座狀態好的時候,可以將自己聰明、細膩、能幹、溫情、幽默、有內 涵等優良品質完全外展,此時他們顯得如此完美,光芒四射,並且可以表現得非常外向、健談,容易與人打成一片(這本非他們的性格)。而一旦處女座狀態不好, 便會變成另一個人,甚至非常窩囊,一事無成,不過通常此時他們都躲避外在的干擾,所以讓人感覺有點間歇性自閉症)因為同為水星守護,所以處女和雙子一樣善 變,但雙子善變的是心思,處女善變的卻是情緒。  

很多時候處女座要面對很多實際的瑣事,這時的處女座便不得不在冷中面對周圍世界:要麼說話做事很不自然,有做作的痕跡;要麼便極度冷漠和被動,對誰 都不理不睬。其實處女座很清楚自己現在的樣子,但他們無力改變和控制自己的情緒,只能選擇瘋狂地逃避一切。他們想的是:與其很不自然地面對你,尷尬地和你 說些無關痛癢地話,或是因和平時反差太大而被人說成表裡不一,性格怪異,還不如先躲一陣子,等調節好了以後再出來。所以,在與人交往中,他們只會和不得不 交流的人(實在躲不掉)或是完全陌生的人(反正無所謂)交談,而和熟悉的朋友反而疏遠。所以.你在他心中地位越重,他躲得你越遠。特別是戀人. 而且,大家都知道處女座的人有嚴重的完美主義傾向,所以就有了所謂的\\"處女座的人最喜歡若即若離\\"。原因很簡單:他只想給你一個最好最完美的自 己,而不願讓你看到他無助脆弱的一面。所以請記住,有時處女座對你冷,絕不是你說錯做錯什麼,這是他們正常的生理現象,他們只是不想讓嚴寒和冰霜傷害了你 (可事實上這種做法已經傷害)。不必難過,因為他們在乎你的話,他們的內心比你還要難過、自責和內疚!他們所能做的,只希望快點調整好情緒,回到你的身 邊。

正基於以上兩點,處女座有時便會表現出非常另類的行為和思維模式。他們的性格也很多來源於此:不喜主動,不善交際(也可以熱情,只是今天熱了,終有一天會冷的),不愛表現,不喜拋頭露面(萬一哪天情緒無法把握狀態不好時,豈不大失臉面),諸如此類。

關於"潔癖"——並非處女都有潔癖,很多處女座並不愛乾淨,但卻要求整潔,他們更多的是井然有序,不喜歡別人破壞他們所整理和佈置的"完美"格局。處女座更多的是有精神潔癖。一旦觸碰到他們精神上的禁區,嚴重時會表現得歇斯底里。

關於"花心"——一般說來處女座絕不花心,忠誠是他們的代名詞。異性關係多很可能是他們需要確定一個好人緣和自己有魅力,來反擊那些普遍觀點。一旦 找到心中真愛,他會呵護你一輩子,只要你能給他安全感,他永不背叛,心中眼中唯你一人。尋花問柳,紅杏出牆這些事與他們絕緣(一是責任感所致,二是怕麻 煩)。

關於"聰明"——不似雙子靈活機巧,不像水瓶創意非凡,也不是天蠍的那種計畫周密,處女座更多體現的是智慧。細膩、理性、好學加上十二星座裡一流的 洞察力和最強的邏輯思維能力,處女座想不聰明都難。沒事少在處女座面前信口開河,隨意撒謊,很多偽紗他們一眼便能看透;也別跟他們玩什麼心計,你玩不過他 們的。處女是那種可以把你賣了你還得向他道謝的類型。沒事也少跟處女座辯論,他們沒理也可找出理,甚至找出不止一條理來。處女是永遠不會吃虧的。

關於"單純"——處女座很純真,但絕不單純,他們內心複雜得讓人難以想像,很多不經意的事可能都是他們精心佈置的。處女座也總在純潔和好色之間徘徊,這一點最難說清。不過他們真正的內心是極其善良的,寧可自己苦也不願傷害任何人,心靈如水晶一般晶瑩剔透。

關於"幽默"——都說處女座冷若冰霜,缺乏幽默。多和他們接觸吧,你會體會到什麼是冷幽默,什麼是真正的幽默,而並非品位低俗的搞笑。關於"遲鈍" ——別看你和處女座說某些提議時他們半天才反應過來,在你說好的一瞬間,他們腦子裡可能已經轉過五六個你這項提議會造成的後果(通常是消極後果)了。他們 總是想得太多,絕非想得太慢。關於"自私"——處女座的自私覺不是獅子的那種惟我獨尊,也不是水瓶的以自我為中心。處女座正因為是無私的,所以顯得自 私。(能夠理解嗎?)因為處女不想傷害任何人。

關於"逃避"——由於處女座性格上的因素,他們通常會顯得壓力很大。當週遭的事物已無法掌控,或是自己的情緒無法調節好時,他們會瘋狂地逃避,墮落 自己,這種狀況通常對別人無害,卻是傷害自己,讓所有愛他們的人感到心碎。不過不用太擔心,過一陣子他們自己會好的,他們天性的自我批判精神很快便會起作 用。處女座一般不會徹底墮落,墮落前可能都已留有餘地,只是在等待著希望的來臨。甚至有時墮落都是做給別人看的。

關於"內涵"——處女座有涵養這一點是肯定的。在成長中不斷吸取教訓,不斷學習,取人之長來豐富自己的內涵。因為他們感覺到情緒無法把握,而這些是 自己可以踏踏實實做到的,將來一定有幫助。這是他們所追求的完美主義目標。處女座就是一個表面神秘到難以琢磨,說穿了卻又很簡單的星座。最接近神的人?可 能吧,處女座喜歡這樣來標榜自己。因為他們確實有超凡脫俗的一面。他們的內心接近了神,可是身在這個世界,不能不食人間煙火吧,所以必須得戴著一個面具活 在這個世界上。處女座喜歡和人說些曖昧的話,對心儀的對象卻不好意思表白。處女座希望別人瞭解自己,卻又只將能公佈的那一部分對外展示。處女座是最有責任 感的人了,可很多時候卻害怕承擔責任。

Monday, January 18, 2010

its time to wake up!

是时候醒醒了!
让时间来作决定好了!不想因为无聊的事而荒废学业..
知道自己已经浪费很多时间了,知道自己不聪明,再加上懒惰,这一年来,我简直就是废物!
我活着,没有目的..
人,不应该为了什么人而活,是应该为自己而活.
以前的我,实在实在太笨了!
醒了啦你!还要发梦发到多久?一直活在自己的世界里,累了别人累自己!
“看到这样多人比你还要不幸,是不是觉得自己所执着的东西变得很微不足道?”
谢谢你告诉我这一番话,你这一句话真的让我觉得自己很无知..我知道我是时候该醒来了!


我的执着让我觉得自己很愚蠢..
放开拳头,你得到的,是属于自己的天空