痛

没有人知道，为了一个臭男人，女孩竟然可以如此疯狂。

J 朋友问：“难道你还不够痛吗？他伤你的，你还嫌不够？”
痛！当然痛！已经痛到麻木了，痛到没有知觉了。那又怎样？唯一能救得了自己的就只有自己，自己却又那么没用，硬要把自己锁在框框里，不肯把脚跨出来，让自己的执着与任性折磨，折磨到不成人形。
这种人需要可怜吗？不！已经没有人再想靠近她了。这么变态失常的人，请问有谁还会再去关心她?唯一能做的，就是让她自生自灭。因为这种女人实在太笨太笨了。全世界最没用最笨的人，非她莫属。


水罐丢了，双手瘀青了，身体被雨淋湿了
眼泪掉了，汽车驾走了，感情再也回不来了


戏里的男主角总告诉女主角说:"感觉到痛时，只要大声喊痛，我就会第一时间出现。"
怎么我已经喊了好几个月的痛，你，依然没有出现？

乱乱想，乱乱哭，乱乱写

我真的已经不知道该怎么形容我的心情了。

我也不知道我该写些什么了。总之就是不知道我应该要做什么才对。只觉得只有这个地方才能让我发泄情绪，乱乱想，乱乱哭，乱乱写。
首先，想要在这里谢谢慧英。
谢谢你，每天都来这里看看我到底怎样了。
谢谢你，留给我所有的comments.
谢谢你，让我知道至少我还有你在支持着我。

刚刚在班上，发现了他用了两个电话。
他跟我说过，他不会再用两个号码了，结果现在？
我不知道为什么我还会去在意这么多。我真的不知道。
一定有人说我笨，事实我就是这样笨。
他的那些照片，他的那些举动，已经很明显地告诉你，你跟他，是永远，永远不可能了的！为什么我还在傻傻的等待着那个根本不可能的希望？明知道希望会带来失望，我偏偏还是选择找死。
如果你问我痛吗？我会告诉你，痛！非常非常地痛！从来没有尝试过这种痛！但我还是很enjoy被这种痛折磨。变态吧？

说真的，我真的很不甘心！

不甘心这样子的结束了这一段感情。
不甘心他连一个最后的机会都不要给我。
不甘心他在这么短的时间内跟那个死八婆在一起。（对不起，我真的不能忍了，我已经很想骂那个女的死八婆很久了，说我小气，说我幼稚，说我不够大方？随便 你，我现在就是很不爽！）
不甘心他骗我。
不甘心他朋友比我多。
不甘心他成绩比我好。
不甘心他的生活比我精彩。
我不甘心！我不甘心！
好，我知道那个死八婆很厉害，很会唱歌，很美，很有身材；而我又肥又丑，什么都不会。
她心地善良脾气好能逗你开心；而我在你眼中只是一个爱发神经，什么事都斤斤计较，只会把伤痛带给你的疯婆。

不要再哭了！求求你，不要再哭了！不要再让他看不起你了，可以吗？
说真的，真的很不想让人家看到我是一个这样的人，乱乱开blog来骂人，cheap到半死，一点品德都没有。随便啦！反正在人家的心中我就是一个那么没有价值的人，再多难听的话都已经听过了，我还有什么好怕的？

我是应该这样吗？是应该把他想得有多坏就多坏？这样我就会比较好过吗？
我不知道！我不知道！
现在想他坏，下一分钟又心软了，还担心他会跑来这里看。他会吗？不可能吧？他现在这样讨厌我，我这样惹人厌。
arghhh!每天自言自语到我快疯了！


希望像慧英讲的，真的还差那一步而已，就可以走出阴霾。
那一步，我不知道会用多久才跨得过去。

可以不要再这样笨吗？

我可以不要再这样笨吗？

这几天都可以算是过得还不错。但是今天，一打开电脑，整个人就失去自制能力了。
告诉过自己很多次，绝不要再为他哭了，一定不要再因为他而掉眼泪了。但是，我做不到！我真的做不到！
星期五那天他没有去上课，知道他生病了，心里有点点担心。我知道，不关我的是对不对？
到了星期六，知道他的家人都不在槟城，心里想说他生病了，一个人到底行不行，一直在“食唔安，坐唔落”。结果担心白担心，他的星期六晚上过得很精彩。
是我笨吗？是！
过了这么久，还是放不下，还在一直beh suak.
为什么？为什么?为什么会这样的？
他真的那么容易放得下吗？他真的不爱就不爱？他真的这么容易就爱上别人？
是我太单纯？以为他不会像其他男生一样？
还是我是真的很差？才会受到这样的对待？
我真的不知道我应该怎么办。我真的不知道。
看到他的那些照片，真的完全控制不到自己的情绪，眼泪不停狂飙。
怎么办？可以不要再这样了吗？
真的很累，很辛苦，很痛！
他跟朋友们在一起的照片里的每一个笑容，都好像一根根刺一样，刺进我的心里，很痛！很痛！
告诉自己我一定过得比他好！要过得比他精彩！可惜，我就是做不到。
怎么办？怎么办？在这样下去我真的会疯掉。

“有这样难放咩？” 身边的每个人都不停的问我这个问题。
“我真的有那么差，那么不值得你去爱？” 这是我一直很想知道的答案。


我真的很讨厌看到这样没有用的自己，我也相信那些有注意我的blog的人也会开始觉得sien,那些讲过会支持我的，可能都已经开始觉得厌倦了。这么一个不长进的人，谁会要理你？
我很想把心专注在学业，但我真的有心无力，真的没有办法专心。
我很想证明给他看，没有他我依然可以过得很好很开心，没有他我的成绩依然会好，我就是没有这个能力，就是做不到。
天啊！可以不要再让我继续笨下去了吗？
我应该怎么办？我应该怎么办？！

继续颓废

讨厌的星期一，把我一整天的心情都搞砸了。

刚刚又吃饱没事做，重复看了他和那个女的的照片。
我很变态吧？哈哈
把它放下，谁不想？
只是真的没办法控制自己，怎样？
叫我不要去管他，不要去想他，我怎么做得到？
他可以那么轻易的放掉，那么开心的新的女朋友在一起，为什么我还一直对他念念不忘？
失败！我真得太失败了！

想起来，我们已经有很多天没说话了。
刚刚上课时，突然发现我们变得好陌生，好陌生。实在太可怕了。
曾经跟你那么亲密的人，现在他竟然离你得那么遥远。

我知道我不应该再浪费时间去想这些有的没的了。
人家一天二十四小时都不够用，为什么我一天二十四小时还嫌多呢？
其实有一大堆东西等着我去做，而我却选择了继续颓废。
其实还有很多科目我还都不会，我也一样选择颓废。
星期四还有两个test,我什么都没有读到，一样还是颓废。
management accounting我完全不会，很想要他教我，但是又怕他....aikx...算了吧！继续颓废。
没用吧？我知道。
骂醒我吧！

不！我想，不会再有人骂得醒我了。请问有谁会去管一个那么没用的人？
失恋而已，搞到好像世界末日这样。没有用到死！
nonono!一定要爬起来！
arghhh!我快疯了!!!!!!!!!!!

还是一样笨

我又gg了。

先讲昨天，在班上，他跟我做同一排。我坐在靠窗位置，我们中间隔了一个位。
由于我看不到slides，我便移到他的旁边去。
当然，我们并没有做得很靠近。他也一直不断的移他的椅子，好像我身上有毒一样。算了。
整个上课的过程中，他一直不停的sms，嘴边还偷偷在暗笑。
有尝试过去瞄他的msg，他不知是有意还是无心的，一直左闪右避。
那就好吧，我不看他，不看slides，整个头转向窗外去，课也不听。
没有人知道那时我正在偷偷的流眼泪。那时的我，真的真的很辛苦。
时间又过得很慢，很慢很慢。
那时，我有股冲动想冲出课室外，不想留在那个班上。

看到了他在他的organizer上，好像plan了很多活动。
我也知道，已经不再关我的事了。
看到了他在班上编曲，好像很快地，他会有他的另一首新歌。
我也知道，能让他有灵感写歌的人，已经不再是我了。

而今天早上，在facebook又看到了他和她的照片。
应该是说，他和她的朋友们的照片。
其中有一张，是她喂他吃蛋糕的照片。owhhh!是要show你们有多sweeeeeeet是吗？
我又想起，当我们还在一起的时候，每一次我和朋友有聚会，他都知道我很希望他也一起去，结果他每一次都令我失望，只让我一个人出席。
而现在？她的朋友已经成为他的朋友了。
难道我的朋友就不是人吗？我的朋友比你现在那个她的朋友差是吗？
对，我就是不爽。怎样？难道我连不爽的资格都没有吗？

他不知道，他对我的伤害到底有多深。
他不知道他的那些照片，对我来说是有多大的杀伤力。
他不知道他在照片里的每个笑容，都会是我流泪的原因。
他的facebook从来都不会有我和他在一起时的照片，因为他说他怕他的家人会看到。
难道现在，他已经不再怕了吗？

他曾说过，他一定不会跟那个女的在一起。
请问现在是什么？
那个女的竟然还跟我说：“对，我们现在就是在一起，关你什么事？”
为什么？为什么？为什么他们要这样对我？
是不是我比较好欺负？是不是？
我自问我并没有这样对过诗舫，因为我知道我的出现对她来说是个伤害。
但为什么我得到的竟然是这些？
可恶的现实，请你不要那么残忍可以吗？


是我把爱情想得太完美了吗？
还是我真的是那么的天真，认为真的有一生一世的爱情？
就说我笨吧！