星期日下午 :)

星期日照样呆在家，哪里都没去。

今天天气很好，啊！我爱这样的天气。

太阳不会很猛烈，不会把人晒得脾气暴躁的。

天空也不会灰到哪里去，不会让人感到阴阴沉沉的。

是这样吗？还是是我心情特好，看的东西，听的东西，感觉到的东西都不一样呢？

管它的呢！开心就好。

一样呆在家里，一样没事做，为什么那个感觉就是不一样的呢？

我超爱今天，虽然还是有一大堆东西烦，一大堆事情等着我去做，但是我就是超爱这样的星期天下午。

今天，星期天下午，家里只剩下我和妈妈两个人，我突然兴起，把olivia的专辑播来听，躺在沙发上，享用着一盘水果，就不知道为什么，心情变得特好，我很喜欢这样的感觉，好像从来从来，我没发现过呆在家里原来可以是那么地轻松自在，那么的有feel.

那些不爱呆在家的朋友，可以试试找一天呆在家里，做一些自己喜欢做的事，听一些自己喜欢的音乐，哪怕是没事做，睡一大觉也好，爸爸妈妈铁定会很高兴有你在家陪陪他们俩老。有句话说得很对，家，永远是最好的避风港。

只是纯粹想上来这里乱哈拉自己的心情，难得，毕竟很久已经没有这么的“开心”过了。这应该可以算是另一种开心吧？

我算是进步了吗？=P

谢谢你教会了我听jazz,这么另类的音乐。

爱上它了，就像当初我爱上你一样。

发发牢骚

把头发剪短了，是要证明给自己看，没什么是放不下的。
把短发染上颜色，是要时时刻刻警惕自己，不可以在像以前一样了。
其实，在外形上不断地改变，真的有用吗？
算了吧！开心就好。

最近生活好像越来越忙了。assignments,tests...接踵而来。
开始慢慢地爱上忙碌的生活了。比起那些在大城市工作或在大学求学的那些人，自认为的忙碌，其实轻松很多。
老师说的对，身为学生最重要的责任就是把书念好。

最近有事没事都会想些有的没的。
看到了朋友一个个幸福洋溢甜滋滋的，hmmm..是，真的替他们很高兴。只是心里难免会想起那些不愉快的。
这不能怪我，那道伤，实在太严重了。
已经不再相信爱了，至少现在，我是真的这么觉得。
虽然还是会期待，渴望，幻想，总有一天会遇到真爱，但是，这现实残酷的世界根本没有所谓的fairy tale，永远不会有白马王子，永远不会有真命天子，永远不会有happily ever after, toothfairy和圣诞老公公也都只是骗小孩的.

怎么办？
我会孤独终老吗？
想起朋友说的，就算当个老姑婆，也要当个有钱有气质的老姑婆！

星期六下午

星期六下午,哪里都没去。

天阴阴的，应该就快下起大雨来了。天气预告说，这几天会挂大风，下大雨，可能还会严重淹水。所以，还是乖乖待在家好。

待在家里没事做，自然而然就会想东想西的。

是，

我想起你了。

你，怎样了？已经好久好久没有听到你的消息了，已经好久好久没看到你了。

其实，我并还没准备好，面对你时，我该怎么办。

在路上看到你时，不知该怎样才好。

会有机会吗？

就让天注定吧！反正这些缘分的东西，真的没有办法预料的。

可能我们是真的缘尽了，永远永远不可能再相遇了。

如果是真的，我也没有什么好怨的了。

顺其自然吧！就顺其自然吧！

很多人看到我时，都会跟我说，你比以前好多了hor?伤应该好了吧？
我只会笑笑的问回他们：你觉得呢？

其实，我也不知道我怎样了。
只是不停的把自己弄得忙一些，把自己弄累，累了，就没那个时间和精力去想那些有的没的了。
这样好吗?或许吧！



你最近还好吗？

916

生日已经过了快一个多月了。

今年生日，没有很隆重的庆祝，也没什么惊喜，普普通通的过了我十九岁生日。
今年生日，也没有人大费周章的为我铺排任何庆祝方式，只有一两位老友兼死党，有心的陪我度过了我刚踏入十九岁的那一天。
今年生日，只是在家里和家人们吃顿饭，简简单单的吹个蛋糕。来了几个朋友，都是通过表哥才认识他们的那几位，还好有他们，要不然我真的会跑进房里，emo的唱着“祝我生日快乐”给自己。哈哈！
今年生日，从不奢望过会收到一大堆的礼物，从小到大，真的，在生日时收到的礼物从来没有超过五样。今年也不例外。但是，人长得越大，就会觉得受到大家的祝福，或是当人家还记得起你的生日日期，才算是无价的生日礼物。

其实，我都知道，家里的人都不想再看到我继续为那个不必要的人而伤心了。我也都知道他们为了我，想尽办法逗我开心，想尽办法让我的胃口变好，为的只是想让我快一点走出那阴霾。我知道，我真的知道了。

最近，看多了几个朋友怎么精心的为他们的好朋友们设计生日惊喜，或是怎么怎么的想好要怎么庆祝朋友的生日，看得多了，心里真的会羡慕。就拿朋友妹妹的死党作例子，看着她们如何连同寿星的家人一起制造惊喜，owhh!真的很羡慕!羡慕有用吗？只能默默的收在心里。再想想自己又会有几位好姐妹很这么花心思设计自己的生日时，唉...其实已经不重要了。是，真的已经不重要了。

今年生日，才发现生日只不过是生日罢了，没什么值得好高兴或什么的。
有家人陪伴，有朋友们的祝福，有个蛋糕吹，没什么东西好埋怨的了。

今年的生日愿望，我保留给自己。希望它会成真。:))



今年生日，唯一少的，是你的祝福。:(

又是你

当我在努力地忘记你时，怎么你却一直在回忆里向我微笑着？
为什么你是如此的难忘？为什么？
能把你忘记的所有方式，试？也都试过了，怎么，怎么你都驱之不散？

心里一直都在盘旋着的那一个问题，我永远永远不可能知道答案。
你现在很幸福，很快乐。
很想提起勇气，大声地向你喊话：我其实也过得不比你差！
只可惜，我还需要一点点时间。
请再给我多一点点的时间，我相信，再过不久，我一定可以摆脱你的阴影。
所以请你不要再向全世界炫耀你有多幸福多快乐。
我会超越你，只要我有信心。

在这弱肉强食的世界里，我这个弱者很感激你教会了我这道理。
在这场残忍的战争里，我输了，彻彻底底的输了。
输给了那经验老道兼少有几分姿色的老狐狸。
是你们，让我看清了这世界。
是你们，让我知道爱情这世界不适合我。
也是你们，让我知道原来爱，是真的不可以随随便便谈的。



别人都不怎么看好你们，我直觉却认定你们会长厢厮守。
结局是如何还重要吗？

至少现在，我还是觉得蛮重要的。

痛

没有人知道，为了一个臭男人，女孩竟然可以如此疯狂。

J 朋友问：“难道你还不够痛吗？他伤你的，你还嫌不够？”
痛！当然痛！已经痛到麻木了，痛到没有知觉了。那又怎样？唯一能救得了自己的就只有自己，自己却又那么没用，硬要把自己锁在框框里，不肯把脚跨出来，让自己的执着与任性折磨，折磨到不成人形。
这种人需要可怜吗？不！已经没有人再想靠近她了。这么变态失常的人，请问有谁还会再去关心她?唯一能做的，就是让她自生自灭。因为这种女人实在太笨太笨了。全世界最没用最笨的人，非她莫属。


水罐丢了，双手瘀青了，身体被雨淋湿了
眼泪掉了，汽车驾走了，感情再也回不来了


戏里的男主角总告诉女主角说:"感觉到痛时，只要大声喊痛，我就会第一时间出现。"
怎么我已经喊了好几个月的痛，你，依然没有出现？

乱乱想，乱乱哭，乱乱写

我真的已经不知道该怎么形容我的心情了。

我也不知道我该写些什么了。总之就是不知道我应该要做什么才对。只觉得只有这个地方才能让我发泄情绪，乱乱想，乱乱哭，乱乱写。
首先，想要在这里谢谢慧英。
谢谢你，每天都来这里看看我到底怎样了。
谢谢你，留给我所有的comments.
谢谢你，让我知道至少我还有你在支持着我。

刚刚在班上，发现了他用了两个电话。
他跟我说过，他不会再用两个号码了，结果现在？
我不知道为什么我还会去在意这么多。我真的不知道。
一定有人说我笨，事实我就是这样笨。
他的那些照片，他的那些举动，已经很明显地告诉你，你跟他，是永远，永远不可能了的！为什么我还在傻傻的等待着那个根本不可能的希望？明知道希望会带来失望，我偏偏还是选择找死。
如果你问我痛吗？我会告诉你，痛！非常非常地痛！从来没有尝试过这种痛！但我还是很enjoy被这种痛折磨。变态吧？

说真的，我真的很不甘心！

不甘心这样子的结束了这一段感情。
不甘心他连一个最后的机会都不要给我。
不甘心他在这么短的时间内跟那个死八婆在一起。（对不起，我真的不能忍了，我已经很想骂那个女的死八婆很久了，说我小气，说我幼稚，说我不够大方？随便 你，我现在就是很不爽！）
不甘心他骗我。
不甘心他朋友比我多。
不甘心他成绩比我好。
不甘心他的生活比我精彩。
我不甘心！我不甘心！
好，我知道那个死八婆很厉害，很会唱歌，很美，很有身材；而我又肥又丑，什么都不会。
她心地善良脾气好能逗你开心；而我在你眼中只是一个爱发神经，什么事都斤斤计较，只会把伤痛带给你的疯婆。

不要再哭了！求求你，不要再哭了！不要再让他看不起你了，可以吗？
说真的，真的很不想让人家看到我是一个这样的人，乱乱开blog来骂人，cheap到半死，一点品德都没有。随便啦！反正在人家的心中我就是一个那么没有价值的人，再多难听的话都已经听过了，我还有什么好怕的？

我是应该这样吗？是应该把他想得有多坏就多坏？这样我就会比较好过吗？
我不知道！我不知道！
现在想他坏，下一分钟又心软了，还担心他会跑来这里看。他会吗？不可能吧？他现在这样讨厌我，我这样惹人厌。
arghhh!每天自言自语到我快疯了！


希望像慧英讲的，真的还差那一步而已，就可以走出阴霾。
那一步，我不知道会用多久才跨得过去。