無眠

昨夜我失眠了

在那无眠的夜里，我想起你了

你现在想着谁 有没有和我相同的感觉
固执等着谁却惊觉已无法倒退
曾经想一起飞 在自己心中盖了座花园
把你的一切都种在这个地点
像条鱼守在里面
守着幻影葬在里面

念

经过那一段聊天
回忆不断地涌现
我想起了那一段属于我们的从前
苦辣酸甜 一幕幕浮现
让我不禁很想念

我清楚界限 不会让自己跨越
对你的思念
只能在心中怀念
妄想 永远不可能实现
轻叹一口气 把遗憾吞咽

我
会慢慢向前
不再留恋

我想

可能是处女座，我要求完美
可能是性格问题，我无法和别人融洽相处
可能是五行属金，我性格暴躁，我想要得到所有我想要的

我孤僻
我孤傲
我孤寂
我孤独

我想，我必须好好学习人与人之间的相处之道
不然，继续活着也没什么意义

总觉得人类真的很渺小
渺小到像是少了我的存在也没有办法影响些什么
地球一样还是会自传
太阳仍旧从东边升起西边落下
其他人一样有着他们各自的生活，为各自的理想努力前进
每个人都有着属于他们的专属故事
有谁会真的那么有空，那么的大方把自己所编制的故事搁下，来关心一下其他遇到难题的“作者”？

人是求生非求死，道理是这么说
而事实也真地证明了这个道理
就拿日本大地震的居民来说，生命对他们来说是如此的重要
这让我真的觉得很羞愧，曾经那么一度的想要寻死
有时候，真的有些时候，会怪自己没有办法帮上忙，没有为那些需要帮助的人付出一丁点贡献
成天呆在家，想着没有未来的未来，荒废时间虚度光阴
我想，我的青春真的就会这样白白的浪费掉了，真的。


心里一直都有那么一个梦想要去实践它
可能等有一天我发了疯的时候，我真的会让它成真。



我过得很好，真的很好。你应该也不错吧？

前途迷茫

是时候想想自己的未来了。
还剩下一个多Sem,diploma的生涯就快结束了。
我开始慌了。自己的前途是多么多么的迷茫。
正当大家都在为自己的未来努力的同时，我依然选择活在虚幻当中。
是，我是在逃避，逃避那残酷无情的现实。
我想，从一开始我的选择就是一个错。
我没有目标，没有理想，没有任何方向。我不知何去何从。
一开始人家说那里好，我便没有主见的跟风。直到人家‘有资格’的选择了另一条更光明的那一条路，自己却一个人孤身作战，在一个又陌生又熟悉的环境下强逼着自己要把路走完。
一个人走在那条路上，一直不断地告诉自己，不可以让人看不起我，不可以让任何人嘲笑我。跌到了不能告诉任何人，没有人把自己扶起，唯一能做的只有靠自己。这条路，我走得好苦。

现在看到人家稍微有成就，自己却还在原地踏步。我想我是真的很没用。
已经开始步入成年人的阶段了，已经没有大把青春可以浪费了，对自己的未来还没有任何头绪。
怎么办？我会不会到老的时候“三失”啊？

我需要一个人来好好劝我，需要一个人来骂醒我，需要一个人来指引我方向。
我真的很lost。我已经看不清前面的道路了。
怎么办？我会横尸街头吗？有人会替我收尸吗？:(

回顾2010

2010 就快结束了。

刚刚看回了之前的post，发现在2010年里，我经历了不少。

从年头所发生的不愉快事件，我发现自己长大了，看法与思想都稍微成熟了。

我也领会了一个道理，在这个世界，真的没有谁少了谁是不能活的。失恋最最最痛苦的时期我也已经捱过来了，我应该有资格说出这句话吧？哈哈

想起之前所做的一切，愚蠢的，疯狂的，惹人厌的，不值得的，其实我还蛮佩服自己有那个勇气去作出那些事情来。

可以渡过那人不像人鬼不像鬼的生活，还真的要感谢那些支持我的人。有太多人要感谢了。

首先要谢谢家人，虽然一直跟家里的人的互动并没有很好，没有深情的对话，没有24小时黏在一起，但是，是他们让我知道，当我最最最需要帮助的时候他们不曾离弃我，他们会在身边默默的支持，不停的鼓励我让我振作起来。虽然我们都不曾把心底话说出来，但是我了解我清楚我明白，你们为的，都是为我好。谢谢你们，我的家人。

一直以来，我都认为爱情大过天，有了爱情，朋友只是陪衬品。一直到我跌落了“我认为的人生低潮”，才发现，陪衬的，原来是那爱情。曾经怀疑过自己的朋友不够真心，不够义气，我错了。在我有事时，他们都会第一时间出现。

像是有一次，当我还跟他纠缠不清的那一段时间，jc是第一个出现在我身边的，我永远永远不会忘记那一次。

又有另一次，在学校和他吵翻天，是佳盈和bar来陪着我，替我解围。

当然不会忘记慧英的那一朵玫瑰和ice-cream.

因为有你们，我才会重新振作起来。老朋友，谢谢你们。

当然还有sue,谢谢你的暗地里支持，还有谢谢你让我参与了班上的朋友和让我参与group assignment.对了，谢谢你认真的把我骂醒，话虽然在那个时候是有点刺耳，但是我知道那一切一切都是真的为我好。无限的感激，谢谢你。

最感激不尽的当然还有表哥的朋友，陈总。一直以来都把我当亲生妹妹一样看待。

2010，可算是我最难忘的一年。

那一趟新加坡，吉隆坡及马六甲之旅，真的把我医好了。

出国散散心，视野开拓了。那一趟旅程，我尝试了很多我前所未有的经验。像是

是的，我不知道自己身体里竟藏着那恐怖的胆量，连玩了两次，那种你毫无预感飞在空中的快感，实在太刺激了。

另外，我还参加了学校的business game.曾经说过我们要一起参加，一起赢奖，只可惜，最后还是由我一个人完成了当天所需下的承诺。还是要谢谢他，没有了他，我不会认识到现在这一群好友。虽然我们只得了第三，但是我们的心血都没白费，我们的努力受到了肯定。这是比得了冠军还要光彩的一件事。

2010实在发生太多太多事了，开心的，伤心的，令人振奋的，愤怒的，厌恶的，喜爱的.....太多太多了。而最最最让我心痛的，是当我听到好朋友出车祸的消息。知道了她出了严重车祸，我真得明白了人生无常这个道理。想想自己曾为了那一丁点小事而想不开，实在太笨了。生命真的很宝贵，所以大家要好好爱惜生命，知道吗？

欣仪，在北京的治疗还顺利吗？我们大家都在为你加油。你一定要坚持，要争气。2010就快要结束了，先祝你新年快乐。2011会是个全新的一年，我们一起加油，好吗？

今年圣诞，有了个意外惊喜，谢谢你。还有，今年圣诞是唯一一年收到最多礼物的一年。很开心，2010的最后一个月份并没有我想象中那么的难挨，那么的讨人严。今年圣诞，是个充满惊喜，温馨，欢乐及欢笑的一个节庆。

2010，我不讨厌你，谢谢你让我在这一年里成长了。

2011，我期待你的到来，希望你会给我带来更多的挑战，惊喜及欢乐。:)

人生是由很多故事組成的，而遺憾是其中一部分。有些人的遺憾寫在身上，殘缺是不能拒絕的課題；有些人的遺憾刻在心裡，成了永遠無法彌補的傷。《藤井樹：微雨之城（2010）》

星期日下午 :)

星期日照样呆在家，哪里都没去。

今天天气很好，啊！我爱这样的天气。

太阳不会很猛烈，不会把人晒得脾气暴躁的。

天空也不会灰到哪里去，不会让人感到阴阴沉沉的。

是这样吗？还是是我心情特好，看的东西，听的东西，感觉到的东西都不一样呢？

管它的呢！开心就好。

一样呆在家里，一样没事做，为什么那个感觉就是不一样的呢？

我超爱今天，虽然还是有一大堆东西烦，一大堆事情等着我去做，但是我就是超爱这样的星期天下午。

今天，星期天下午，家里只剩下我和妈妈两个人，我突然兴起，把olivia的专辑播来听，躺在沙发上，享用着一盘水果，就不知道为什么，心情变得特好，我很喜欢这样的感觉，好像从来从来，我没发现过呆在家里原来可以是那么地轻松自在，那么的有feel.

那些不爱呆在家的朋友，可以试试找一天呆在家里，做一些自己喜欢做的事，听一些自己喜欢的音乐，哪怕是没事做，睡一大觉也好，爸爸妈妈铁定会很高兴有你在家陪陪他们俩老。有句话说得很对，家，永远是最好的避风港。

只是纯粹想上来这里乱哈拉自己的心情，难得，毕竟很久已经没有这么的“开心”过了。这应该可以算是另一种开心吧？

我算是进步了吗？=P

谢谢你教会了我听jazz,这么另类的音乐。

爱上它了，就像当初我爱上你一样。

发发牢骚

把头发剪短了，是要证明给自己看，没什么是放不下的。
把短发染上颜色，是要时时刻刻警惕自己，不可以在像以前一样了。
其实，在外形上不断地改变，真的有用吗？
算了吧！开心就好。

最近生活好像越来越忙了。assignments,tests...接踵而来。
开始慢慢地爱上忙碌的生活了。比起那些在大城市工作或在大学求学的那些人，自认为的忙碌，其实轻松很多。
老师说的对，身为学生最重要的责任就是把书念好。

最近有事没事都会想些有的没的。
看到了朋友一个个幸福洋溢甜滋滋的，hmmm..是，真的替他们很高兴。只是心里难免会想起那些不愉快的。
这不能怪我，那道伤，实在太严重了。
已经不再相信爱了，至少现在，我是真的这么觉得。
虽然还是会期待，渴望，幻想，总有一天会遇到真爱，但是，这现实残酷的世界根本没有所谓的fairy tale，永远不会有白马王子，永远不会有真命天子，永远不会有happily ever after, toothfairy和圣诞老公公也都只是骗小孩的.

怎么办？
我会孤独终老吗？
想起朋友说的，就算当个老姑婆，也要当个有钱有气质的老姑婆！