可以不要再这样笨吗？

我可以不要再这样笨吗？

这几天都可以算是过得还不错。但是今天，一打开电脑，整个人就失去自制能力了。
告诉过自己很多次，绝不要再为他哭了，一定不要再因为他而掉眼泪了。但是，我做不到！我真的做不到！
星期五那天他没有去上课，知道他生病了，心里有点点担心。我知道，不关我的是对不对？
到了星期六，知道他的家人都不在槟城，心里想说他生病了，一个人到底行不行，一直在“食唔安，坐唔落”。结果担心白担心，他的星期六晚上过得很精彩。
是我笨吗？是！
过了这么久，还是放不下，还在一直beh suak.
为什么？为什么?为什么会这样的？
他真的那么容易放得下吗？他真的不爱就不爱？他真的这么容易就爱上别人？
是我太单纯？以为他不会像其他男生一样？
还是我是真的很差？才会受到这样的对待？
我真的不知道我应该怎么办。我真的不知道。
看到他的那些照片，真的完全控制不到自己的情绪，眼泪不停狂飙。
怎么办？可以不要再这样了吗？
真的很累，很辛苦，很痛！
他跟朋友们在一起的照片里的每一个笑容，都好像一根根刺一样，刺进我的心里，很痛！很痛！
告诉自己我一定过得比他好！要过得比他精彩！可惜，我就是做不到。
怎么办？怎么办？在这样下去我真的会疯掉。

“有这样难放咩？” 身边的每个人都不停的问我这个问题。
“我真的有那么差，那么不值得你去爱？” 这是我一直很想知道的答案。


我真的很讨厌看到这样没有用的自己，我也相信那些有注意我的blog的人也会开始觉得sien,那些讲过会支持我的，可能都已经开始觉得厌倦了。这么一个不长进的人，谁会要理你？
我很想把心专注在学业，但我真的有心无力，真的没有办法专心。
我很想证明给他看，没有他我依然可以过得很好很开心，没有他我的成绩依然会好，我就是没有这个能力，就是做不到。
天啊！可以不要再让我继续笨下去了吗？
我应该怎么办？我应该怎么办？！

继续颓废

讨厌的星期一，把我一整天的心情都搞砸了。

刚刚又吃饱没事做，重复看了他和那个女的的照片。
我很变态吧？哈哈
把它放下，谁不想？
只是真的没办法控制自己，怎样？
叫我不要去管他，不要去想他，我怎么做得到？
他可以那么轻易的放掉，那么开心的新的女朋友在一起，为什么我还一直对他念念不忘？
失败！我真得太失败了！

想起来，我们已经有很多天没说话了。
刚刚上课时，突然发现我们变得好陌生，好陌生。实在太可怕了。
曾经跟你那么亲密的人，现在他竟然离你得那么遥远。

我知道我不应该再浪费时间去想这些有的没的了。
人家一天二十四小时都不够用，为什么我一天二十四小时还嫌多呢？
其实有一大堆东西等着我去做，而我却选择了继续颓废。
其实还有很多科目我还都不会，我也一样选择颓废。
星期四还有两个test,我什么都没有读到，一样还是颓废。
management accounting我完全不会，很想要他教我，但是又怕他....aikx...算了吧！继续颓废。
没用吧？我知道。
骂醒我吧！

不！我想，不会再有人骂得醒我了。请问有谁会去管一个那么没用的人？
失恋而已，搞到好像世界末日这样。没有用到死！
nonono!一定要爬起来！
arghhh!我快疯了!!!!!!!!!!!

还是一样笨

我又gg了。

先讲昨天，在班上，他跟我做同一排。我坐在靠窗位置，我们中间隔了一个位。
由于我看不到slides，我便移到他的旁边去。
当然，我们并没有做得很靠近。他也一直不断的移他的椅子，好像我身上有毒一样。算了。
整个上课的过程中，他一直不停的sms，嘴边还偷偷在暗笑。
有尝试过去瞄他的msg，他不知是有意还是无心的，一直左闪右避。
那就好吧，我不看他，不看slides，整个头转向窗外去，课也不听。
没有人知道那时我正在偷偷的流眼泪。那时的我，真的真的很辛苦。
时间又过得很慢，很慢很慢。
那时，我有股冲动想冲出课室外，不想留在那个班上。

看到了他在他的organizer上，好像plan了很多活动。
我也知道，已经不再关我的事了。
看到了他在班上编曲，好像很快地，他会有他的另一首新歌。
我也知道，能让他有灵感写歌的人，已经不再是我了。

而今天早上，在facebook又看到了他和她的照片。
应该是说，他和她的朋友们的照片。
其中有一张，是她喂他吃蛋糕的照片。owhhh!是要show你们有多sweeeeeeet是吗？
我又想起，当我们还在一起的时候，每一次我和朋友有聚会，他都知道我很希望他也一起去，结果他每一次都令我失望，只让我一个人出席。
而现在？她的朋友已经成为他的朋友了。
难道我的朋友就不是人吗？我的朋友比你现在那个她的朋友差是吗？
对，我就是不爽。怎样？难道我连不爽的资格都没有吗？

他不知道，他对我的伤害到底有多深。
他不知道他的那些照片，对我来说是有多大的杀伤力。
他不知道他在照片里的每个笑容，都会是我流泪的原因。
他的facebook从来都不会有我和他在一起时的照片，因为他说他怕他的家人会看到。
难道现在，他已经不再怕了吗？

他曾说过，他一定不会跟那个女的在一起。
请问现在是什么？
那个女的竟然还跟我说：“对，我们现在就是在一起，关你什么事？”
为什么？为什么？为什么他们要这样对我？
是不是我比较好欺负？是不是？
我自问我并没有这样对过诗舫，因为我知道我的出现对她来说是个伤害。
但为什么我得到的竟然是这些？
可恶的现实，请你不要那么残忍可以吗？


是我把爱情想得太完美了吗？
还是我真的是那么的天真，认为真的有一生一世的爱情？
就说我笨吧！

0630

还本来以为今天会过得比较好。唉！

昨晚在facebook看到了他和她一起去了KL的照片。一开始看到时，手一直在发抖，click mouse都click不好。心里的那种滋味，真的很不好受。
想起我们在一起的时候，有打算过要一起旅行玩玩，但每一次都肯定不会成功。
而这一次终于成功了，但陪在他身边的已经不是我。
照片里的他，笑得很开心，玩得很高兴。
我想，现在唯一能弄他开心的也只有她而已吧？

其实我也不知道为什么我要去在意这么多。
他都已经“摊晒牌”了，我还这样。真的是没有药可以救了。

在班上，已经不会再像以前一样整天黏在一起了，他也不会再选择坐跟我。
没有跟他坐在一起，我三不五时都会偷偷瞄他，每偷瞄他一次，心就会痛一次，因为每一次看到他时，他都在忙着按电话。
对，是我没事找事做，是我自找的。我没用，我知道。
我不应该再管他是吗？我也知道。
但有时我就是忍不到。那你要我怎样？
刚刚还是一样，也只是口头上问问他能不能放我回，其实心里已经知道他一定会拒绝，拒绝再拒绝。只是我还是一样不死心。
太笨了！实在太笨了！

结果，我便搭巴士回家。
当巴士停在了巴士站，老天好像在玩我一样，下起了大雨。
从车站到家，是有一段路程的，结果我被逼淋着雨跑回家。
跑到一半时，雨慢慢变小了，渐渐的，雨也停了。
是老天在可怜我吗？这是我当时所想的。好笑吧？我也觉得太戏剧化了。

我一定要习惯！一定要习惯一个人生活。
一个人在break的时候没有人参，可以去图书馆。
一个人在break的时候没有人陪你吃午餐，可以选择不吃，也可以选择一个人吃。但我肯定不会选择后者。因为一个人吃饭实在太可怜了。
一个人坐巴士时，可以听听歌，玩玩ipod。
一个人走路回家时，可以当作散步，欣赏风景。
其实这些都是在安慰自己的话。


接下来的日子，可以不要再那么糟吗？

2010还剩下半年

突然间想起，明天就是6月30号了。也就是说，2010已经过了半年，还剩下半年。
OMG！时间真的过得好快好快。

2010年的上半年，我过得很不好，很不好很不好。自我18年以来过得最烂的一年。下半年我绝不要过得比上半年差！
这2010的上半年，我一事无成，浑浑噩噩的过了半年。所以我说，我真的很没用。对，我真的不知道这六个月我是怎么活过来的。六个月里，竟然可以发生那么多事。
首先，我被甩了。好,我承认，是我自找的。
今年的年初一和情人节座落在同一天，人家过得很精彩，我却一个人躲在房里哭。
再来就是喝醉酒事件，丑事还是不要多提。
冲动想自杀，一样我也做了。
家里又发生了很多不愉快的事。
想不开的死缠着他，被他骂得一文不值。
他承认他另结新欢，我哭得死去活来。
这六个月里，我学会了一个人逛街，一个人吃东西，一个人搭巴士，一个人走路，一个人运动，一个人读书，一个人上课，一个人做一个人可以做的事。
其实，我是不是应该谢谢他呢？谢谢他让我学习成长？

接下来的日子，真的不可以再这样颓废了。至少现在我是这样想的吧？

想太多了

最近都很早就睡了。电话也少会再响起。

昨天晚上，刚睡不久，电话声响起了，屏幕显示着他的名字，一时不知道该怎么反应过来。心里竟然还抱着兴奋感。

“hello,你睡了啊？” 已经好久没有听到那一个熟悉的声音了。
“hmmm..做么？”
“我想问你啊，你上个月的digi bill是多少？”

ahhh!原来他只是想问这个。原来我还是一样的笨。

我发现，我们果然真的没有什么好谈的了。我再也不是第一个知道他的所有消息了，他也不会再向任何人打听我的消息了。已经不再像之前那样无话不说，无所不谈了。再跟他谈话的过程中，每多一秒钟他简直像在地狱一样吧？他巴不得快一点把电话挂掉。在电话的另一头，他的msn一直在响，他也说他在忙着，还跟我说不要浪费他的时间。天啊！什么世界？人真的可以变得那么冷酷无情。

而刚刚，他告诉我他会把他要交给我的东西放在信箱里。他真的有那么不想见到我吗？我们的相处方式永远都会是这样？真的从没想过这种事情竟然会发生在我身上。

其实我早已知道他已经不想再跟我有任何关系了。昨天放学时，我竟然还会问他能不能放我回。我知道他一定会拒绝，只是我不死心。笨吧？我知道。


已经开始慢慢的习惯一个人的生活了。像朋友讲的，你并没有失去什么，你只是回到原点，回到最初那个享受单身的你，只是这个时候你已经成长。
我们都很清楚的知道，已经没办法再回到从前了。我只是想偶尔发发白日日梦，幻想一下那一个没有可能的fairy tale,不要把我的梦给摧毁好吗？

25.6.2010 Friday

很down，很down！down到没有话讲。
其实，这个blog,我真的不知道该不该private起来。不private起来，好像我的所有事情都有人知道这样，怕被人家讲，又怕被人家笑。Private起来的话，又好像在扮“高鬥”。随便啦！反正又不是没有被人家讲过，讲嘛讲咯！怕你啊？

刚刚考完了accounts test.题目真的真的超容易，容易到我想人家不用15分钟就可以完成了。而我？却对着考卷发呆。已经从别班知道答案了，我却怎么算都算不到。该死！我竟然空着答案交上去。我真的从来没想过自己竟然有胆量把考卷交上去。下个星期分考卷时，我将会是全班最烂的一个，而且也将会第一个fail的人。还有，刚才还在班上强忍着泪水又不能让任何人看到，整堂课都不知道lecturer在讲什么。我完蛋了！都说了，今时已经不同往日了。之前考试，不会的时候会有人教，不会教到会。现在？对，人家说过一定会教你，但是当你低声下气去求他时，人家却跟你说他没空。现实就是这样了的，你还以为你是谁？人家还会播出时间来教你？人家还会不厌其烦地把你教到明白？人家还会督促你读书？没有了！人家现在的时间只会花在那一个他认为值得的人身上而已。你算什么“生鲜萝卜皮”？在人家面前哭，人家并不会同情你，更不会安慰你，人家只觉得为什么你会那么烦，为什么一直要死缠着他不放。对，做人要有骨气，不应该到处去求人。自己也想为自己争口气，但是...算了吧！

真的觉得自己太没用了。实在实在太没用了。一直不敢勇于接受事实，还在那边一直想那些有的没的。明知道自己已经跌得很重了，还要硬把自己折磨成不成人形。凡事只会靠人，不会自力更生，实在太没用了！就连放学了也不会自己找办法回家，没一次都要求人，看人脸色，每一次都要搞到全家人担心。为什么自己那么没用？为什么？连驾车都不会驾，羞不羞耻啊你？

突然间，想起了《谈情说案》这部港剧。这部戏其实并不是真的很好看，可是戏里的犀利妹影响了我很多。我很想像犀利妹一样，分手后还能坚强地站起来，还有勇气拒绝复合的要求。在kingsley提出分手的那一集，我哭惨了。因为我觉得自己实在太像犀利妹了，不只我觉得而已，连家人都说我很像。犀利妹在分手后喝醉酒，抱着爸爸哭的那一幕，我其实也有，但我并没有抱着爸爸哭。犀利妹在最后一集时，跟kingsley说了她在分手后做的那一些傻事，我一样也做了。唯一不同的是，犀利妹并没有死缠着kingsley，而且还痛痛快快地告诉kingsley她已经完全放下了。也难怪他现在会这样讨厌我。还有一点不同的就是，kingsley并没有在那么短的时间内另结新欢！也没有在被拒绝后放弃。人家说，人生如戏，犀利妹终于得到她的happy ending了。而我却只能瘫在这里笨笨的type这一篇没有用的东西。


Aihxx..................随便啦！本来应该还是很down的，要谢谢jc的那一通电话!
Thanks! =]